上高中以后,就再也没有看过动漫,有天,你推荐说,去看这部动漫,我很开心,你终于愿意给我分享有关你的一丝一毫了,也让我相信你说过的一句话,我们可以做朋友。是的,我信了,我以为,你会像我和我的朋友们那样,我们会成为真正的朋友,或许不是最好的那种,但是,我们起码可以互相分享喜怒哀乐,互相帮助,互相鼓励,我觉得如果能够在大学生涯中,与你这样,我便开心也满足了。于是,我彻夜不眠,只为看完了这部你推荐的动漫。第二天,看完后,我开心的去找你聊天,以为,我们会有共同话题了,而你也会好好的陪我认真的聊聊,让我可以知道,你面对它的看法,我们是不是一致呢?会不会不同呢?我们会不会就此聊天呢?但是呢,我说了句好感人,你回了句,你哭了?我再回了句,嗯,。就没有下文了,对,话题就此打住,我当时就在想,我就想女主那样,默默的喜欢,却不被你知道,心里难受,但是,没有关系,因为我没有办法去强迫你来喜欢我,可是,你说的做朋友,怕是一句敷衍吧?

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如果还能再见你一面

有一天,我看完了一部很棒的动漫。第一反应竟是推荐给你,那时候我就知道大事不好了。虽然平时我们都没怎么说过话,但是不知道为什么脑子里就蹦出了你。

离别没说再见 你是否心酸

遇见那个让你想撩的人千万不能退步

人潮汹涌,生活慢下来,留一些时间用来遇见你。

从此以后,学校对我吸引力变大了,周末回家时也盼望着早点上学与你见面。

转身寥寥笑脸 不甘的甘愿

本来想说去相爱吧,但是想到相爱是两个人的事。而我还是一只单身汪,就果断鸡汤了一回。

一直都觉得能让你开心的浪费时间就不算是浪费时间。一般能步行我决不选择坐车,能坐慢车的时候我就不会选坐快车。你可以认为我为低碳生活做贡献,但我更希望你能理解为只是在追求自己喜欢的生活方式。

喜欢上了你


世界上很多事是不能说的,一说出口就应验了。本来是朋友口中一句随口而出的话,结果就成就了我的撩一撩。

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365bet亚洲官方投注,“想念是会呼吸的痛”,以前我认为这类歌词土到了一个境界。哪能和网易云里的《个人私藏最好的英文歌》、《节奏控,那些超带感的音乐》、《美到哭的ACG主题纯音版变奏》相比。可是万万没想到,也会有如此感同身受的一天。

当时,《小时代》刚出来,多少人嗤之以鼻,可是呀,我就很喜欢,每一部都看。爱上了这首《不再见》,有时朋友闲聊,说,唱的也不是很好,你咋会喜欢。我没有回答,因为有些东西就是爱上了。

她说,你们可以多接触下啊,到时候莫成了耶。

我一定要笑得很好看

毕业之后的那几天,我梦到了你。从此我的生命里又多了一份牵挂,多了一份想念,多了一份期盼,多了一份憧憬。

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结果

慢生活,会让你更加珍惜相遇的意义更深层次的去理解生命中的每个24小时。

还记得我给你发的第一条QQ消息么?

高三那年夏天,很是炽热,感觉一切都是“胀胀的”,我们拼命地渴求一丝清凉,最后的结果还是,俗话说“心静自然凉”。对我来说,我有个尴尬的习惯,就是中午睡不着觉。所以每次来学校,就比大多同学来的早点,不过进教室习惯性的是看到Y已经在位子上。

我从来不会主动找别人聊天,现在也主动到爆了。

偶然听朋友说起《你的名字》,我又想起去年秋天那个认识了三个半小时的那个朋友。

“昨天梦到了你”。你可不知道我当时是抱了多大的勇气才发出了这一条信息。

Y是位男生,在我的印象里,蛮阳光,跟女生男生玩的都蛮好,喜欢运动,看动漫,有时候也蛮小资,当时他是我们班为数不多语文好的男学生。

从来矜持到爆。现在写不来这两个字了,也不认识了。

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去年博人传上映时,看完之后久久不能释怀。我问了几个朋友,怎样才能解除这种惆怅感,但是依然没法解决。我喜欢上了雏田,但她不存在于这个世界,我知道永远也无法和她在一起。那时,我多么地希望喜欢的是现实生活中某个人,或者明星也行,因为她至少是真实存在的。就不会再那么深感惆怅,辗转反侧,彻夜难眠了。

其实,我也不知道,当时怎么慢慢走进。最起码高考之前,一点苗头都没有。不过就是普通前后位的喧闹,开玩笑和不起眼的互相帮助。

我们了解更多的是在微信上,他是一位我眼中的才子。看他分享在朋友圈文章的公众号都是那么文绉绉,一度让他笑话我关注的公众号太low了。

现实就是无数偶然的重合

在高中的中二时期,我认为自己绝不会喜欢上现实生活中的女生。火影里的雏田,妖尾里的露西,刀剑里的亚丝娜…在我眼中,里面的任何一位女性,我觉得都比现实生活中的女明星完美。那时,我认为动漫里任何一位路人甲路人乙的女角色都比现实生活中的任何一位女性漂亮。

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他不知道,我把他关注的公众号都关注了,除非他没有分享,也就是说他看过的公众号我这里都有。是不是会更近呢。

记得是在去年11月的这个周末,天气很好所以想回个家。一大早简单的收拾了一下便踏上路途。或许因为太早或许因为车站正值淡季反正乘客稀少。

直到这一两个月。我才发现,每个人的中二时期都会结束。我对你的喜欢居然胜过了雏田,这是当初的自己万万不能理解的。

高考之后,我们解放了,当时我是在学校附近租的房子,书不是很方便带回去,于是就把所有书留给了房东大叔。很清楚记得当时离开的场景,我坐着满是家具的大车里,阳光很好,临时决定高中最后一次聚会不去,很洒脱的回家了。在路上。我收到了他的信息,我以为你会来。

我到现在也不知道喜欢他什么,可是看到他我就会笑,情不自禁。

安检、购票、候车、上车然后习惯性的走到右边倒数第三排靠窗的我最喜欢的位置坐下。车还没开,有点无聊。昨天晚上和同学玩魔方仍意犹未尽,所以我又开始拿出魔方研究这玩意。

即使你在别人眼里很普通,但我也还是会觉得你什么都好,认为自己不管怎样都不够好。

说实在话,我不是那种班级里玩的开的学生,所以不被人惦记也正常。而且姐姐我五音不全,那个时候同学聚会不就是吃个散伙饭,唱个歌吗,所以我妈让我不去,我就果断接受了,不去就不去。

趁着觉获得位去努力吗,人潮拥挤你不要记得笔者。打开对话框其他人的微信我都不想回,却唯独口水话连篇的给他东南西北胡诌。

八点半,太阳已升在空中,阳光放肆的从车窗钻进来。忽然车动了一下,毫无防备的我手中的魔方抖了出去。

和你在一起

我就直接回信息跟他说了,他也没说什么。之后,我们也经常聊天,你们也知道,高三毕业那个暑假,最是清闲没人管。我们会聊到喜欢的动漫,分享歌曲,联机打游戏,慢慢的,我觉得,他是一个值得交的朋友。后来,我发现,有些习惯很可怕,我们会彼此分享很多小事,比如我去哪哪玩,他会给我发突然碰到的一个有意思的小店照片。

他是一个大西北的汉子。有着独特的味道,过多的掺杂了他这个年龄段该有的成熟和理智,我不能去分辨孰好孰坏,只是我更心疼这个汉子了。真爷们儿。

刚想去捡,一只手抢先了一步。

我回学校考完试,下午约你一起吃了火锅,去了电玩城,看了电影。这也许是我这20年来最幸福的一天。

暑假快一个月,同学生日请吃饭,碰巧我们两都来了。现在想想,网络真强大,可以无限拉进两个人之间的距离。可是,见到他的一刻还是有点尴尬的。不过,很快就被他一些玩笑话给带过去了。吃过饭,我们坐在沙发一条边下棋,打扑克,玩开心消消乐。我想说那款游戏就是那个夏天火起来的,我到现在还没卸载。

我们聊天更多的就是互相打击互相牙尖互相叽叽哇哇说不完的话。但雷打不动他会在十一点开始睡觉,我却总想拖一点儿时间,至少想看到他会为我而改变。哪怕就几分钟。

抬头刚好遇上他有些呆愣的眼神不得不说他眉毛真的好看,他把魔方拿给我,我快速接过了连谢谢都忘了说。他很高,穿一身运动装、背着个书包,戴了眼镜,应该是个高中生。然后他在我同排左边位置坐下。可能是阳光刺眼他起身又转移到我后座坐下。

朋友得知我要和你去玩,还叮嘱我过马路时要牵着你的手,说这样做可以促进关系。为此,我们两个大男生还练习了好久,别人看我们的眼光都怪怪的。

他总是怼我脑袋笨,玩不过去,我就给他玩,他也不过如此。我想,年少就是这般天真有点邪。接着,我们唱生日快乐歌,互相抹蛋糕。我被他抹了一脸,却还不过去。时间总是悄悄地,很快,我们就要撤了,依然是坐在沙发上,他轻轻地摸了我的头,我有点缓不过来。不想让他发现我的异常,说不定人家什么都没想呢,我挥了挥他的手,说,再见喽。

在他面前我是没有一句正经话的。全是胡搅蛮缠,但是谁又会把真心话说出胡搅蛮缠的感觉呢。难道这不是一种默默的撩吗?幸福不就是这样吗?

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可是,和你在一起过马路时。手心全是汗,我连牵住你手的那份勇气都没有。

再一次的聚会上,得知他们还是要去KTV。我就说,我先走喽,其实跟其他不去的同学逛逛也好。可是,因为他反悔了,跟着一道去了,傻傻地坐在那里。听了很多同学放汤不羁的唱着青春的歌,更清醒了,高中结束了,我们再也不是穿着白衬衫的学生,我们要分开了。这些悄然变化,在心中慢慢滋养。

我可以在他面前吃任何醋和撒各种娇,比如他和女生的合照。我肯定会说都是丑女。比如看他空间说拉黑的某个号码,我会说肯定是前女友,其实我知道不是,但是我就要说。

遇见你那天的好天气

前一天刚去医院,医生说我是慢性咽喉炎,叫我不能吃燥火的东西,尤其是火锅。但是我怎么会听他的话,放弃你最喜欢吃的火锅。我找一家正宗的重庆火锅,你和我都被辣得不要不要的。吃火锅的时候,我一直咳嗽。我知道咽喉炎又犯了,但你喜欢的火锅,我又怎能拒绝。

突然,熟悉的旋律响了。他点了《不再见》。待我反应过来,话筒已经在我手上,还有一个他拿着,我有点楞。他说,唱唱看,我知道你喜欢这首歌。天哪,喜欢归喜欢,可是不会唱呀。不过,还是接着了,他带着我一起的,要不我想我会很难看。

比如他几分钟不回我消息,我就会说又打洋晃去了,他就会说你就那么离不开我。比如他因为没网没回我消息,第二天一上线就给我说明原因,我还是会说滚你,你应该没网吗?然后他就说真是胡搅蛮缠。他不知道,我心里又默默的给他加了一分。

车里人少甚是安静。以至于我能清楚听到后座传来翻阅书页的声音。心想哇高中生都是这么认真的吗?虽说高中不累,三年无味,但是…兄弟你这样会增长近视读书知道吗。

回到家,再次去了医院。妈妈骂了我,说叫了不要吃火锅我却不听话。我尴尬地笑了一笑,撒了个小谎:“寝室聚餐,以后机会少了。”

那时候,我不知道,那是我们最后一次那样的见面。

有时候总是想靠近他,看他微博可以看到凌晨两点。

“日不落在哪里阿?”突然后座传来

为你可以赴汤蹈火,何况是去吃一个小火锅。

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傻傻分不清楚他说的博客是新浪还是网易,因为没玩过,就两个都下了,不知道他的网名,就各种试,最后还是知道了。博客也被我看完了。全是他的过去,任何一件小事上面都有,因为那上面的他更加赤裸裸,我想知道的秘密就会更多。哈哈。又开始撩人家过去了。

“英国”我随口就回答了

有很多话想对你说

有一天,他发信息问我,有同学认为我们是
男女朋友。额,额,咋回答呢,我回的好像是,怎么可能,兄弟。现在想起来,那时候如果我把他占为己有,会不会不一样,我会拥有的更多吗,我们两个的故事会更完整吗。可是,回不去了。

看到他暗恋高中同学一年,我知道他情窦初开了。

说完后忽然尴尬,呃都不知道别人是不是问我,我干嘛要回答阿。

每当找你聊天的时候,都会在心中想,这么做会不会打扰到你,会不会让你感到厌烦。

他不会直接跟我说,可以做我的女朋友吗。我也不会直接问他,你喜欢我吗。

为了大学爱慕三四年的女生去考她家乡的公务员,然后考前突然发现女孩的爱不在他身上,果断弃考。还在我们一起吃饭时候说的那么云淡风轻,像是做了一件很了不起的事一样等我们去膜拜。

“那大不列颠呢?”他继续道

所以有时候,我会刻意不让自己给你发消息。但是,如果一天没和你聊天,心里就堵得难受。一旦你主动找我,我就开心的不得了。

后来,我有点悟到,我是喜欢他的。可是他大学还不到一个月就有女朋友了,一个可以陪他跑步,陪他旅游,陪他学习的女朋友了。

那一刻,他不知道我知道她是因为那个女孩才有这一出。还是笑着佩服了他一番。可是谁又知道我心里在想什么。弃考的那一瞬间。多年的爱慕一定能烟消云散吗?还是最好的结果相忘于江湖比较靠谱吗?

“也在英国”还好还好是问我,然后我一本正经的回答到“还是英国著名的城市呢”

一点一滴的小事都想告诉你。看你发的状态像在做阅读理解,你发的每一句话都反复品味。

我以为我可以把这份感情深藏心中,绝口不提,就像他那般决绝。我以为我们还可以是朋友,随口聊聊的朋友。我以为,我现在,放下了就没事了。可是现在,最初的那一步已经回不去,他不是原来的他,我不是原来的我。

我多想心疼他,那一刻他的爱是那么深沉。我不敢去拆穿,我怕撒在人家伤口上的盐也会灼烧我的手。

“诶,你看过《福尔摩斯探险记》吗?”他靠前来把书亮给我看

舍不得说晚安,也舍不得你晚睡。希望能与你聊天到深夜,但又希望你能早点休息照顾好身体。比对你说晚安,我更希望躺在你身边为你盖好被子。

我不再接受那样“暧昧”的聊天,那样的兄弟情,我不再喜欢听他分享给我的那些歌,我不再期待有他的聚会,我长大了很多。既然缘分不是很多,那就放手,祝福。

他会让我去看他写的日志,里面那么多关于他的过去,真的想每个人都看到吗?就像他说的,他还知道无病呻吟,而我有病都还在沉默。

“没有,之前历史老师有提过,有点兴趣但是没去看”我说

你发的表情包,我都小心翼翼地保存了起来。当朋友圈动态被你点个赞也要开心好久。

说不定就是一个时间点,两个人刚好没事,互相驱寒温暖呢。既然有瑕疵了,正好,结束。

不是我不想说,是因为我不想在你能够看见的地方说。我只想做你心中那个胡搅蛮缠的神经病。

“为什么呢没时间?”

你是全世界的中心,你却浑然不知。我想让自己忙起来,忙的停不下来,否则闲下来就会想你。

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怎么气氛就这样越来越沉闷了呢。这样不好不好。

“不是,我怕智商不够看不懂”

每次给你发消息都是冒险,赌注是一整天心情的好坏。当收到了你发的早安时,这一天的开始我就干劲满满。当收到了你发的晚安时,我会睡得格外香甜。当你没有及时回复我消息的时候,我会思绪万千,百感交集。

不,再见。

今天看大望路就是感触特别深,所以就想写写这些话。放在以前,我永远都是被动的那一头。因为以前朋友就说我别人只要喜欢我,我就会跟他耍朋友。

“哈哈哈怎么会呢,那你平时喜欢看什么书”

一闭上眼,脑里满是你的身影。这段时间,了解你所在的城市,看你QQ空间里的留言,听你喜欢的音乐,想去你待过的学校。

不再,见。

我就是想佐证或者改变一下,我也会主动的。有时候改变一下心态,或许过程和结果就会有另外的惊喜。

“我喜欢鲁迅”

与你擦肩而过的不仅是缘分,而是整整一个时代。翻阅你的各种社交平台,空间贴吧知道微博,保存你所有的照片,想了解你的全部,虽然不可能。当然会有点不好意思,能删访客记录的会偷偷地删掉。通过各种途径尽可能地了解关于你的一切,这可能是我做过最认真的事。

多年以后,我才想说。


……

看着你在空间里和其他人的亲密互动,我会吃醋。你喜欢换头像,我每天都会关注你是否更换了头像,想着此刻你的心情是不是和头像所表达的一样。

谁不是把爱情经历过虚度了之后才倍感珍惜仅有的悸动呢。

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构筑了与你的未来

想撩就撩,不然就只能出局继续被动了。

我记住了很久

其实回学校看到你的一刻,我已经构筑出了有你的整个未来,想把一切美好与你分享。

遇见一个人的感觉是很棒的,他不会让你死去活来那么大起大落,可就是会给你阳光,给你雨露,给你彩虹,给你风雪,但这里面都很甜。

然后一路上,我们两个靠着窗隔着座位聊了个不停。不得不说他是个很健谈的人。他给我推荐课外书籍,分享他看完《红楼梦》后的心得,给我讲《十宗罪》。和我一样喜欢陈奕迅的歌。

去看温哥华层层叠叠的岛与水,

你不会为了他的哭泣而悲伤,你也不会因为他的欣喜而开心。你就只会傻笑。傻笑当初怎么就看上了这个货。

然后说到喜欢的影视,他给我讲了一个恐怖片剧情吓得我半死简直想打他,然后他问我喜欢什么,我说我有一点点喜欢动漫,他一下子兴奋起来说他非常喜欢动漫。然后给我吧啦吧里讲了很多,当时我正在追《夏目友人帐》算是共同话题了开始聊动漫。我说我喜欢宫崎骏他说新海诚也很好推荐我去看。

去看斯德哥尔摩海湾的落日熔金,

直到现在,我都没有把喜欢说出口。我也不知道为什么。或者是各种原因都有吧。说出口也好。不说出口未必不好。

“下个月,12月2日《你的名字》你你你会不会去看?”他忽然有些害羞的说

去看沙漠草原上壮阔的月朗星稀,

但是我就想我还没有主动够啊。

“名字蛮好听,不过我没怎么关注”我说

去土耳其卡帕多奇亚乘坐热气球,

我还没有把所有得好都给你啊。

“新海诚的作品很唯美风格随意截图都可以当壁纸”

去南非克鲁格国家公园看白犀牛,

我还没有去真正做到满分的喜欢啊。

“真的假的”

参加一场风暴音乐节的DJ盛宴,

我还没有撩个够呢。

“真的阿”

观看一场初音未来的VR演唱会。

嘿嘿。你说是吧

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每年我们都去旅游,去日本看樱花,去塞班岛潜水。养只柴犬或者哈士奇,没事做点表情包。你不会做菜,看来只有我下厨了。不过我会做好多好多好吃,让你吃的撑撑的。最好生两个宝宝,一个男孩,一个女孩…

他就是会让我这样的人,这种感觉很奇妙,也是爱情另外一种味道吧。我正在尝,那些才闻到味的朋友不妨试试吧。

不管你在哪里我都会去见你

我对你的喜欢,就像蕾姆对菜月昴一般。

当我努力做好这份答卷的时候。他一定会等我的是吧。

哈哈哈,很开心,忽然期待。

可是,也许我们永远也无法在一起。

顾着聊天,车里忽然多了很多乘客我都不知道。

如果有一天,我放弃了,请原谅,那是我发现,你的世界真的不缺我一个…

他居然和我同县,不过在江西九江上学,一个人在那边上高中。那是第一次听九江这个名词,后来认识个九江的朋友也会想起他来。

“你一个人在江西生活,会不会有“佳节倍思亲”的感觉哈哈哈”。我说

“还好,我都习惯了,这次是今年第二次回家”

“是因为有什么特别的事?”

“没有,就是想回来就请假回来了幸运吧哈哈哈”

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站点不同春夏秋冬不同

“我快到家了。”

“你的名字?”

“我当然会去看阿”

“我是说你的名字阿”

“xxx”我苦笑到

“彭xx”

然后给我了他QQ。

“再见”

“恩拜拜”

后来,我想或许以后我们都没有机会再见面了。但是也不遗憾,至少在那几个小时里我们都是快乐的不是吗?

那天回到家,去了趟外公家然后那张纸条不知道飞哪里了,那里可是有联系方式的阿。哇难过死我了。

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彼方为谁,无我有问

一个月过去后,《你的名字》掀起满城风雨,空间朋友圈比比皆是关于《你的名字》,那会我没有去看,直到现在也还是看了一半没看完。还能清楚记得那天他在车上给我讲的预告剧情,也是一半。

人与人的相遇是种奇妙的东西,是一种幸运亦可以称为一种缘分。

人潮人海里,相遇的故事太多,或许你还会在一些城市遇见一些人,他会给你留下一个深刻的自我介绍、也会给你讲讲他高中历史专业却教语文的幽默班主任、给你分享他去过的地方和有趣的生活瞬间……你们或许会结下一段友谊、又或许像我们一样好好的说了一句再见算是告别了。

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一定要好好生活阿

恩。

世界太大,人潮拥挤,你不必记得我。

如果再见面,不妨重新认识一遍,如此甚好。


文笔疏浅

只为记录每逢想起的心情

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