问题:女人说11月9日讯
近日,杭州的一位父亲在19论坛发帖求助,他说在儿子柜子发现开了封的安全套,怎么办?\n

问题:儿子宿舍出现安全套,作为家长该如何处理?

性教育问题清单

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本文选自《中小学教育》的博客,点击查看原文。

回答:

回答:

问题一

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性教育问题清单

高三18岁了。

无论是不是你儿子的,如果在宿舍,必定他就会有机会接触或被接触这类物品,同学之间肯定也会谈论,这个时候家长肯定要有动作,但分阶段:儿子多大,大学,就可以点到为止说教,责任二字,他会懂!初中高中,那就要注意了,对于性爱是懵懂又好奇,又有翅膀硬了不好管的局面,弄不好,这个阶段叛逆心理良造大祸,建议如果是这个时段,孩子越好奇越遮掩,那你就越要把这事说开,因为他已经接触到了,那就该让他知道有关的事,并和他谈论一下他当下的想法,探测其觉悟程度,然后视机引导,阐述你的观点,虽然这个阶段学习很重要,但平时也多注意孩子感情动向……自己也要注意给孩子一个良好的生活环境,否则感情空虚,心理压抑,你说他不找找东西发泄转移寻求安慰他还能咋样……

“捡来的”孩子——家长[微博]让“性”神秘化

问题一

问题一

如果高三的娃去买房子,签合同的话,政府都承认了。18岁,政府当他成年人了,你还当他孩子。

回答:

春节前,《青年时报》牛通社的小记者们对一些同学的调查很能代表一部分家长对待性问题的态度。陈颜同学说,小时候,有一天她问妈妈:“外婆说我是从垃圾堆里捡来的,这是真的吗?”妈妈很尴尬,一边哄着她一边说:“你啊,外婆说得没错,就是从垃圾堆里捡来的,等你以后结婚了再告诉你。”陈颜小时候还真以为自己是从垃圾堆里捡来的,后来长大了才从书上、生理课上知道了真相。

“捡来的”孩子——家长[微博]让“性”神秘化

“捡来的”孩子——家长让“性”神秘化

对于孩子早恋,我的态度很明确,不支持,不反对。关于早恋问题,我仔学校请了一个心理老师来给我们家长讲课,说早恋是荷尔蒙引起的,家长想挡也挡不了。

首先,作为家长应该感到高兴,因为你的孩子已经懂得保护自己和别人的,在这方面有着相关的安全防范意识了。

小记者陈雨佳说,她的很多同学的妈妈都说自己的女儿是从垃圾堆里捡来的,甚至她妈妈也这么说她。

春节前,《青年时报》牛通社的小记者们对一些同学的调查很能代表一部分家长对待性问题的态度。陈颜同学说,小时候,有一天她问妈妈:“外婆说我是从垃圾堆里捡来的,这是真的吗?”妈妈很尴尬,一边哄着她一边说:“你啊,外婆说得没错,就是从垃圾堆里捡来的,等你以后结婚了再告诉你。”陈颜小时候还真以为自己是从垃圾堆里捡来的,后来长大了才从书上、生理课上知道了真相。

春节前,《青年时报》牛通社的小记者们对一些同学的调查很能代表一部分家长对待性问题的态度。陈颜同学说,小时候,有一天她问妈妈:“外婆说我是从垃圾堆里捡来的,这是真的吗?”妈妈很尴尬,一边哄着她一边说:“你啊,外婆说得没错,就是从垃圾堆里捡来的,等你以后结婚了再告诉你。”陈颜小时候还真以为自己是从垃圾堆里捡来的,后来长大了才从书上、生理课上知道了真相。

我呢,我倒不觉得什么荷尔蒙有这么厉害,我是怕。有时候晚上跟老婆去散步,会看到那些拉拉。她们根本就不怕被人看到,拖着手在街上走。

曾经网络上出现过相关的新闻文章,但网络上关于孩子遭受性侵的新闻也非常的多,尤其是女孩子。那么,孩子的性教育知识父母该如何去教育呢?

李雨菲同学小时候问妈妈这个问题时,妈妈告诉她是捡来的!那时雨菲还小,就信了妈妈的话。那时她很伤心,甚至有点自卑自己是捡来的孩子。后来,遇到小朋友就问他们同样的问题,让她感到奇怪的是怎么有那么多人都和她一样是被捡来的呢?

小记者陈雨佳说,她的很多同学的妈妈都说自己的女儿是从垃圾堆里捡来的,甚至她妈妈也这么说她。

小记者陈雨佳说,她的很多同学的妈妈都说自己的女儿是从垃圾堆里捡来的,甚至她妈妈也这么说她。

看到这些同性恋的,心里拨凉拨凉的。老实说,我不反对人家同性恋,那是人家的自由,如果自家的娃同性恋,我没法接受,这是我少有的养孩子的不可触碰的底线。如果高三的男生,找个妹子谈恋爱,至少证明他是喜欢女孩子的,性取向是正常的。

杨老师认为孩子的性安全教育知识应该在孩子5~8岁之前就应该开始进行,为什么呢?孩子8岁之前慢慢的进入“青春期”,这个时期孩子的心理方面慢慢的进行变化,尤其是生理方面。

同学们的困惑是,为什么家长们要刻意隐瞒呢?隐瞒让性在孩子们眼里反而变得很神秘,心里也充满好奇。

李雨菲同学小时候问妈妈这个问题时,妈妈告诉她是捡来的!那时雨菲还小,就信了妈妈的话。那时她很伤心,甚至有点自卑自己是捡来的孩子。后来,遇到小朋友就问他们同样的问题,让她感到奇怪的是怎么有那么多人都和她一样是被捡来的呢?

李雨菲同学小时候问妈妈这个问题时,妈妈告诉她是捡来的!那时雨菲还小,就信了妈妈的话。那时她很伤心,甚至有点自卑自己是捡来的孩子。后来,遇到小朋友就问他们同样的问题,让她感到奇怪的是怎么有那么多人都和她一样是被捡来的呢?

最近看一些大学生男同艾滋病的新闻,就更加怕了。唉,二害取其轻,如果真的跟妹子谈恋爱,还是接受吧。

如果您的儿子正处于青春期(8~18)岁,那么您应该跟孩子进行一次心灵上面的沟通,孩子是不是早恋了等等,如果孩子发生了早恋,家长应该加以制止,因为青春期正是孩子学习的最佳时机,如果因为早恋导致孩子学习成绩下降,亲情淡漠,不愿意和家长进行沟通到了后期后果将会很严重,极有可能导致孩子离家出走等现象。

问题二

同学们的困惑是,为什么家长们要刻意隐瞒呢?隐瞒让性在孩子们眼里反而变得很神秘,心里也充满好奇。

同学们的困惑是,为什么家长们要刻意隐瞒呢?隐瞒让性在孩子们眼里反而变得很神秘,心里也充满好奇。

回答:

关于青春期早恋孩子家长该如何去教育老师在我的头条号里面写过很多关于此类的文章,家长可以去学习学习该怎么办?如果在青春期孩子教育困惑方面遇到难题可以私信来求助老师。

说明白还是不说明白——性教育的“度”把握不好

问题二

  问题二

宿舍出现安全套并不一定是你认为的原因

宿舍出现安全套的可能性很多,比如:

好奇,想尝试一下带安全是什么感觉,我高中的时候就有这样的想法;

自慰的时候使用使用安全套比较好处理射出的精液;

喜欢一个人(女生或者男生)以备在可能发生性行为的时候使用等等。

家长不要大惊小怪,不要先入为主地认为就是你认为的那个原因。

回答:

北京的黄女士前些天跟记者聊起了自己刚上小学二年级的儿子小松,很是哭笑不得。有一天她带着小松去超市,儿子要了一袋自己平时不喜欢的番茄味薯片,还要了一袋番茄味的薯片。黄女士好奇地问儿子,平时都不吃番茄味的薯片,这回怎么想起吃了呢?儿子说,同桌的欣欣喜欢吃这个口味的,番茄味的薯片是明天上学要送给欣欣吃的。黄女士有些哭笑不得,但更感到很担忧:儿子还这么小,怎么就知道如何讨好漂亮的女同学了,感情这么丰富,会不会影响孩子的学习呢?黄女士很困惑,不知道该如何开口对孩子进行“性”教育。

说明白还是不说明白——性教育的“度”把握不好

说明白还是不说明白——性教育的“度”把握不好

宿舍出现安全套并不是坏事

其实,就算是家长认为的那个原因,也不是什么坏事情,这说明孩子有很强的责任意识和自我保护意识,如果性行为本身不可避免,那么安全保护措施是有责任感的表现,因为怀孕或者感染性病、艾滋病带来的后果远比使用安全套发生性行为更严重。

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俗话说,“亡羊补牢,犹未迟也”………………

日常生活中,家长经常被孩子的一些问题“考倒”,诸如“我是怎么生出来的”“男孩为什么站着小便而女孩却坐着”“妈妈你的‘尿不湿’怎么没有我的大”,面对孩子的这些问题,很多家长不知道对孩子的问题该答到什么份上,说很难把握这个“度”。不说明白,等于没说;说得太明白了,要把事情的细枝末节都讲清楚,又怕孩子承受不起,或是产生一些负面影响。

北京的黄女士前些天跟记者聊起了自己刚上小学二年级的儿子小松,很是哭笑不得。有一天她带着小松去超市,儿子要了一袋自己平时不喜欢的番茄味薯片,还要了一袋番茄味的薯片。黄女士好奇地问儿子,平时都不吃番茄味的薯片,这回怎么想起吃了呢?儿子说,同桌的欣欣喜欢吃这个口味的,番茄味的薯片是明天上学要送给欣欣吃的。黄女士有些哭笑不得,但更感到很担忧:儿子还这么小,怎么就知道如何讨好漂亮的女同学了,感情这么丰富,会不会影响孩子的学习呢?黄女士很困惑,不知道该如何开口对孩子进行“性”教育。

北京的黄女士前些天跟记者聊起了自己刚上小学二年级的儿子小松,很是哭笑不得。有一天她带着小松去超市,儿子要了一袋自己平时不喜欢的番茄味薯片,还要了一袋番茄味的薯片。黄女士好奇地问儿子,平时都不吃番茄味的薯片,这回怎么想起吃了呢?儿子说,同桌的欣欣喜欢吃这个口味的,番茄味的薯片是明天上学要送给欣欣吃的。黄女士有些哭笑不得,但更感到很担忧:儿子还这么小,怎么就知道如何讨好漂亮的女同学了,感情这么丰富,会不会影响孩子的学习呢?黄女士很困惑,不知道该如何开口对孩子进行“性”教育。

正确对待“早恋”

我曾经专门写过一篇文章《早恋是不科学的提法》,爱慕一个人是个体进入青春期性生理发育、性心理发展的必然,是青春期性心理成熟的重要标志,这是一种纯洁而美好的感情,这种感情的产生不以人的意志为转移,因而也就谈不上“早”与”不早“,”该”与“不该”,“能”与“不能”的问题。其实,不少学生正是从老师、家长的斥责中才明白:哦,原来自己是在恋爱,于是部分学生真的谈起恋爱来。

做父亲的,最好不动声色,再寻机婉转劝导。

问题三

日常生活中,家长经常被孩子的一些问题“考倒”,诸如“我是怎么生出来的”“男孩为什么站着小便而女孩却坐着”“妈妈你的‘尿不湿’怎么没有我的大”,面对孩子的这些问题,很多家长不知道对孩子的问题该答到什么份上,说很难把握这个“度”。不说明白,等于没说;说得太明白了,要把事情的细枝末节都讲清楚,又怕孩子承受不起,或是产生一些负面影响。

日常生活中,家长经常被孩子的一些问题“考倒”,诸如“我是怎么生出来的”
“男孩为什么站着小便而女孩却坐着”
“妈妈你的‘尿不湿’怎么没有我的大”,面对孩子的这些问题,很多家长不知道对孩子的问题该答到什么份上,说很难把握这个“度”。不说明白,等于没说;说得太明白了,要把事情的细枝末节都讲清楚,又怕孩子承受不起,或是产生一些负面影响。

怎样面对学生恋情

高三这个年龄段产生恋情是很正常、很自然的事,这说明孩子的性生理发育和性心理发展是正常的,强行制止是错误的做法,只能正确引导,怎样引导,请阅看我的文章《面对早恋,父母以为很高明,其实做法很愚蠢》、《孩子告诉你Ta喜欢一个人,你怎么回答?》,家长在和孩子沟通恋爱这个问题上可以表达三个意思:

第一,你已经进入了青春期,被人喜欢和喜欢一个人是很正常的。喜欢一个人,说明你的生理发育、心理发展是正常的;爸爸(妈妈)年轻的时候也有喜欢的人,而且爸爸年轻的时候还挺帅的(妈妈年轻的时候很漂亮),追我的人还不少哩(你这样说,把你和孩子的心理距离一下子就拉近了,而且孩子还来了兴趣);被人喜欢说明你在某一方面很优秀啊,祝贺你!

第二,如果你想让你喜欢的人更喜欢你、如果你想让更多的人喜欢你,那你就让自己各方面变得更加的优秀(不要说那些大道理,孩子也不喜欢听;另外点到为止,不要啰嗦);

第三, 你妈(爸)是过来人,经验丰富,来找我好啦。

然想说服孩子,最好先跟孩子增加互动、亲密感情,否则孩子可能听不进去。

“半瓶醋”的家长

问题三

  问题三

家长的态度决定了你是否有机会帮助Ta

轻松的对话、和谐的关系,让孩子什么都愿意给你说,如果你的态度是“你们还小,谈什么恋爱嘛”、“学习任务那么重,应该好好学习”……
那孩子就再也不会告诉你这些事情了,我们连帮助孩子、引导孩子的机会都没有了。

说明:图片来自互联网

回答:

杭州一位父亲,在儿子(正就读高三)宿舍的柜子里发现“安全套”后,瞬间就感觉“五雷轰顶”。这样的事情在社交媒体上传开后,触发不少争议。不过,从普遍的观感来看,基本还是停留在双向极端的“性认知”层面。并不能就事论事,以发展的眼光看待事情本身。

坦白讲,国人对于“性观念”的认知,一直以来都是以“公序良俗”来解构。对于性本身的解释,很少能从人性出发,并回归人性。甚至,在某种意义上,国人的“性观念”范畴,主要集中在“生育观”和“婚恋观”中,很少有人单独拿出来进行探讨。

过去很长一段时间里,普遍的观念认为“婚前同居”是一种“禁忌”。不过,这样的“封闭观念”,在随着西方“性观念”引入,越来越多的人已经能接受“婚前同居”。当然,这里不是说“婚前同居”就绝对好,而是就个人(成年人)行为来讲,这本是自由的,私密的事情,道德上不应该过多干涉。

当然,判断一个人是否有良好的“性观念”,并不是基于“会不会做爱”而言的。作为个体,无论是男性,还是女性;无论是成年,还是未成年,都有必要搞清楚两性本身的特征,以及两性中的一些行为关系。只有如此,一个人才能更健康的看待两性,更平常的面对性行为。

只可惜,在我们所处的生活中,对于性的解释和认知依旧处于一种遮掩状态。甚至,在一定程度上,对于性的看待完全依赖“公序良俗”(公众怎么看)。至于个体是否觉得合理,似乎并不重要。这种氛围下,“婚前同居”会被认为是可耻的,“处女情结”反而被看作是理所当然的。

然而,从“千禧一代”开始,人们就不再遵循旧的的伦理秩序时,“性观念”的发展和进化才开始有所突破。异性之间公开拥抱,年轻人坦然同居,已经从争论不休走向常态化。不过,这个过程却是艰难的。但是,距离性观念的完全开化,实际上还有很长一段路要走。

就比如“儿子宿舍现安全套”这件事情,无论是当事父亲,还是围观群众,第一反应并不时“安全性”,而是“性行为”。甚至,在他(她)们看来,“安全套”就是“性行为”的代名词,而非安全性的“代名词”。这种较为禁忌化的氛围中,显然“性观念”就不是很正常。

不过,我们也能理解一位父亲的担忧。只是,从我们的现实处境出发,可能道德上的禁忌所带来的负面作用,要比真正的“性行为”的伤害更大。当然,这里并不是鼓励高中生都发生“性行为”,而是要让孩子们知道,在他(她)们所处的年龄段这些是不可承受之重,而非是“性行为”本身的可耻。

坦白讲,这是两个概念。认为“性行为”可耻,不洁,这是对人性认知上的一种愚昧,而对于“什么年龄该干什么事”的认知,属于一种人生成长优化的理念,本质上完全不同,也不存在彼此否定的认识。所以,与其说高中生有些太开放,不如说家长本身更愚昧。

作为孩子来讲,能懂得在性行为中“自我保护”,知道“安全套”意味着什么,这应该算是“性教育”的一种良性信号。因为,在我们的生活中,有太多人即便受过高等教育,也不见得对“性认知”有多清晰。几乎,绝大多数人,从恋爱后或者结婚后,才开始关注自己的身体或异性的身体,才开始追问性别的真正内涵。

尤其,对于女性来讲,在一个公开谈性色变的环境里,久而久之,就真的不敢谈性,或没兴趣谈性。当然,这里指的性,并非简单指代“性行为”,还包括性心理,性秩序等多个层面。作为个体,如果这些关乎自身的问题都不能谈,或者不敢谈,那么一定会处于一种压抑之中。

这种压抑的力量,不仅会影响一个人介入恋情,同时也会触发极端之爱的产生。比如,最常见的一个问题,一个女性因为发生婚前性行为,就觉得自己很亏。同样的,一个男生在和一个女生谈恋爱,就总会把性的结合,作为彼此真诚的一种指标。之所以会这样,就是因为把“性行为”看得太重,将“性心理”看得太轻。

事实上,无论是男性还是女性,在性的互动上是平等的。西蒙娜·德·波伏娃在《第二性》的第一部分中,从生物学论据,精神分析学观点,历史唯物主义观点,充分在探讨男女性对于生育和性行为的贡献上是对等的,而之所以存在偏见,主要缘于人们的认知狭隘,而非性别本身就匹配着一套道德秩序。

无论是西方世界,还是东方世界,不同的时代都有不同的性价值观。依照李银河的讲法,不外乎就两派:一派是反性的价值观,一派是褒性的价值观。反性的价值观,其实就是指“禁欲主义”。在基督教未产生以前,人们并不特别反性。因为,原始宗教中,存在很深的生殖器崇拜。只是,后来基督教流行,反性的成分就战胜褒性的成分,禁欲主义成为主流。

当然,现在来看,普遍的性观念已经在走向更高的层次,更注重个体的感受。无论是男性还是女性,理论上都有权力喊出“我要”而不被人们鄙视。但是,就孩子的性教育问题来讲,似乎还是处于一种禁忌之中。就比如一个少女怀孕,人们首先想到的不是怎么解决少女的困局,而是脑子里各种打转道德秩序上的是非。就好像,少女怀孕无所谓,违背秩序才是关键的问题,而这也是“儿子宿舍现安全套”事件中,当事父亲所面临的主要困境。

回答:

谢邀!

本不想回答,都是忍不住别人的言论,才愤而回答。

因为有很多人都是站在宽容的角度上,大谈一些两性相吸引呀,正常情感发展呀,彼此爱慕呀等等。显得非常理解这种事,也非常宽容这种事。

因为知道保护自已和女孩了。

是我不理解社会,还是我落后于社会,这样的事就那么容易让人理解接受吗?

做为个人,我是不能接受的,不能容忍的,不能宽容的。

先回答对这件事的看法,再回答教育子女。

那些支持理解的人士,我猜想绝大部分是男生,或者是有儿子的家长。如果你有女儿,发现你女儿宿舍里有安全套,你未必还那么淡定。

记得有位笑话:发果儿子跟女孩子开房,我大力支持,如果我女儿和别人开房,我打断那小子的腿。

我并非思想观念落后之人,对于男女生性关系之事,也是抱着正确引导,不粗暴开涉。

男女发生关系,别说高中生有,就是初中,也有类似事件。
你挡也挡不住,你管也管不了。

有的管不住儿子,但大部分的是管不住女儿。这些随便同居的男女。无一例外的,学习真的不怎么样。

恋爱是一回事,但发生男女关系,可是另一种意思。

假设儿子和女同学,或者女儿跟同班同学去游玩时,偷偷包里放着安全套,算是懂得保护自已的身体,我也认了。

但在学校宿舍里发现这样的安全套。绝对不允许的。学校也应禁止的。

1,场合不一样。

学校是学习的地方,不是你风花雪月的地方,更不用说高三这个特殊时期,更不能一心二用,要全力以赴地迎接高考。

男女如有共同的人生目标,正常友好互助,真的能促进两人的共同进步。两人相互帮助,相互鼓励,相互监督,互相支持,效果真的很好。

但如果两人没什么目标,纯粹为了恋爱而恋爱,如果说不影响学习,谁信呀。恋爱不花点钱,不花点时间,不使点性子,不哄哄对方,那还叫恋爱吗?但凡是高中谈恋爱的,
不说考不上大学,但能考上重点高校的,很少。

如果再发生男女关系。那不仅仅是一次肉体的接触,还影响着情感的后续发展。人不是动物,人是有情感的。两人发生关系,不影响学习,那是假的。每一个过来人,都能对自已的第一次,印象非常深刻。尤其对于女孩。如果在高中发生男女关系,对双方没有心理影响,又有谁相信?

安全套出现在高中,真有点不合适。

2,对以后的学习,以及两人相处,保证产生影响。

如果有第一次,就有可能产生第二次。性的神秘,不会因第一次的尝试而结束,很可能会尝试第二次,第三次。。。。。来体验他们认为的乐趣。这样结果,极可能产生心理关系的变化,两人有可能不会再像以前那样自然的相处了,变得微妙起来,有谁知道呢?

3,中国的性的观念到底是和西方不一样的。

不要认为性的开放就是西方化了。西方的性的观念由来已久,已形成他们所认为的定势了。而中国自有自已的性观念,虽然发生性关系比以前开放,但传统的性观念仍占据着统治地位。

问问众多男士,如果你非常优秀,有足够的条件来挑选女孩。你是要处女,还是要非处女?要不然,中国还非得做那豪无用处的处女膜干什么?之所以现在很多男人不承认自已有处女情结了,主要是处女你很难找到了。大部分还是自已无奈。女孩如果不能自爱,如何面对未来自已的相爱之人?

就简单说到这儿吧。

下面就说一下如何教育子女。

1,首先承认男女互有好感是很正常的,谁都从年青时来过。

但明确的告诉自已的子女:18岁之前,杜绝发生性关系。等你上了大学,或者成人之后,有自已独立的思想,才可能考虑发生男女关系。但发生关系之前,你要明白的是:你要对自已所做的事负责,要对自已和对方负责。

2,进行正确的性教育。

其实真正的性,是健康的,是文明的。正确的对子女进行性教育,让子女了解自已的身体结构,明白男女关系的实质。尤其对女孩。更要积极正确正面的引导,尤其要懂得保护自已的身体。

树立男孩女孩对性的正确认识:既不要认为它肮脏,也不要认为它神秘。

真正的性教育,不会对男孩和女孩起反应。倒是那些黄色录像,污秽电影,误导了众多男女。

3,适当和异性交朋友可以,父母高兴,但要注意自已的分寸和底线。注意自已的能力和责任,明白事情的后果。人生某一阶段,主要该干什么,应该分清楚。

尤其对于高三,人生一重要转折点,分清主次,哪些是一去不复还,哪些以后可以再补。

4,父母和孩子多陪伴,多沟通,多交流。充当孩子的朋友,不能让孩子把自已的心事对同学说,从异性同学哪里寻求安慰。

总之,男女交朋友可以,但早恋(姑且发生在中学时期吧),不支持。不说强烈制止,是怕小孩走向极端。

回答:

我觉得这个男生既保护了他自己,也保护了他女朋友,因为他在做爱时会使用安全套。

爱情必然会有性,这本来是人随着心理和生理的成熟所必然经历的事情。故事中的男生,高三了,父亲在他宿舍里发现安全套,勃然大怒。

那么父亲是希望他儿子是一个性无能就好了吗?在父亲看来高三了要以大局为重,不能去儿女私情,但是很多时候感情这个东西不是能控制得了的。

就喜欢了那个人,就想和那个人在一起,也许这个男生是看了《奇葩说》范湉湉的金句“不要压抑自己的天性!”

其实高中生有情侣是很正常的,去压抑人性才是不正常的。什么是早恋,为什么要压抑它?初中生没谈过恋爱就已经不正常了,甚至有的人,大学都念完了依然没有谈过恋爱。

这能是正常的吗?内心得多压抑,人对性的压抑,心灵就会变得丑陋,会在其他渠道发泄能量,比如抽烟、赌博、酗酒。爱会让人变好的,你的另一半不希望你做出伤害你自己的事情,ta会规矩你,使你走正道。

恋爱的积极方面有很多,不要把性当成洪水猛兽,我觉得这个父亲应该高兴,他儿子终于完成了成人化,那么就得对那女生好,对女生好目前的方式就是学习好,将来考同一所大学,这样多好。

凡事从积极的一面想,用乐观的心去面对,以上就是我想说的,谢谢。

回答:

我觉得早恋问题就像洪水一样堵不如疏,孩子正处于叛逆期,往往你越不叫他做什么,他反而会去做什么。不要过于惊慌,可能孩子只是对异性产生了好感,这是到了青春期的正常表现。
可以让孩子爸爸和孩子好好谈一谈,可以从事实的角度来跟他讲这样的危害是什么。可能对女孩子造成伤害,影响她一生。这个年纪的男孩子往往敏感善良。对于他们而言并不真正清楚自己在做什么,而只是一种探索。也可以让孩子看一看例如早熟,匆匆那年这些关于早恋的电影。要让孩子明白他不是在做错事,只是这件事情发生得太早,他这个年纪并不能真正解决这个问题。
家长不要过于紧张,也许一场谈话就可以解决你心中的烦恼,但是一定要和孩子好好沟通。

回答:

关键让家长五雷轰顶的是,这特么是在男生宿舍发现的东西,天知道它的用处是什么,和谁一起用的。如果说是异性也就算了。万一是和室友怎么办?

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感谢悟空问答的邀请!

大家好,我是尘啃老师,专注家庭教育领域的优质经验分享。感恩关注与分享!

关于孩子早恋的问题,无论在那个年代,都有发生,只是时代的发展与信息传播的速度导致我们看到的案例越来越多而已。

早恋特别是学生中的早恋,我觉得单单靠强制与做思想工作是制止不了的,而且很多时候只会适得其反,甚至有可能酿成悲剧!

接下来,我就孩子早恋这个问题上谈谈自己的一些经验和看法,仅供各位家长参考。

1、孩子早恋本就是成长到一定时期,异性相吸的一种生理本能,这是很正常的现象,而我们有些家长,一听到孩子早恋就激动,直接就杆上了,这是导致教育失败的根本原因之一。所以不是孩子早恋可怕,主要是我们家长内心极度排斥与处理方法出了问题。

建议家长这样来和孩子沟通早恋问题,“先肯定、后引导、再教育”三步教育法(尘啃老师综合总结出来的行之有效的父母与孩子沟通法)。365bet亚洲官方投注 7

先肯定:肯定孩子,你有这样的行为,说明你已经长大了,这是每个孩子都要经历的阶段,这是一种正常现象,不但肯定了孩子的行为正常不是另类,而且拉近了两人之间的距离,为后面的引导和教育做好情绪铺垫。

后引导:那么你先给妈妈说说看,你觉得恋爱后都有些什么变化?给你带来哪方面的影响,那些变化是好的?又有哪些变化是坏的?引导出来后逐一分析、铺垫下面的教育。

再教育:引导完之后可以和孩子分析利弊,父母可以放大弊端和以后的痛苦。描述场景让孩子去想象。然后继续铺垫、挑起孩子的斗志,知道要你终止早恋会很痛苦而且要跳出早恋的苦海会很困难,但是妈妈相信你一定能够做到。而且妈妈决定了跟你一起面对,不管有多艰难我们母子俩一起来面对,妈妈有信心,你有信心吗?相互可以击掌为盟。

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2、走完上面的步骤后,肯定不可能因为一次谈话就能完美解决的,要是早恋有这么容易解决,那么也不会成为家长和老师头疼的难题了。接下来父母需要给孩子策划一系列的方案转移孩子的注意力,比如说培养孩子的兴趣爱好,运动,甚至可以为了激发孩子在某个领域的斗志设立孩子梦寐以求的奖品做目标等等。具体的方案可以根据各人的实际情况去策划!

365bet亚洲官方投注 93、父母必须要做好长时间“战斗”的准备、而且必须全过程关注陪伴与鼓励,但是不是要去监督孩子、批评孩子。发现还继续藕断丝连可以继续肯定孩子,你已经做的比以前要好了,妈妈知道你很难受,但是我相信你还能做的更好的,要时刻去鼓励和打气,一是为了不让孩子中途放弃,二是不让孩子感受到孤立无援。只有这样坚持下去,效果一定看的见的。

以上就是我经常交给家长使用的方法技巧,而且反馈都非常好的,希望能帮到你,如果还有其他方法的家长也不妨评论区留言一起来交流交流哦!

回答:

说明这孩子性启蒙还不错,知道保护自己安全。人其实就动物进化而来,有着动物的属性,到了该交配的阶段做这些不值大惊小怪。我就对孩子说过性是很美好的事物,但是得明白自己当前最重要的是做好什么,比如学习。😁

回答:

高中本身就处于叛逆期,而且现在的孩子接触社会知识的途径太多,早早就懂得了成人的生活,所以应该去引导他正确的看待异性,有好奇,有渴望,有想法,有悸动,不是去粗暴的干涉他,而是要告诉他,出了问题,自己得承担责任,他既然什么都懂,就明白,他担不起什么样的责任,喜欢归喜欢,但是不能越界,堵不如疏,从小培养三观端正的孩子,他长大了就不会不懂事。

其实这跟孩子父母离异,也是有关系的。单亲家庭的孩子缺乏父爱或母爱,所以到了青春期就容易早恋。

性知识与性道德知识均不足

“半瓶醋”的家长

“半瓶醋”的家长

回答:

江苏省中学生心理信息采集分析中心的一项调查表明,青少年性知识70%来自电视网络、同伴之间的谈论交流或课外书籍,来自家庭的却只有5.5%。有36.4%的母亲在女儿第一次来月经之前,没有告诉孩子该如何进行处理。一些家长告诉记者,自己最头疼孩子提到有关“性”的话题,一是自已不知该把性教育讲到什么程度,另一方面自己都是“半瓶醋”,怎么教孩子?

性知识与性道德知识均不足

性知识与性道德知识均不足

儿子宿舍出现安全套也不要大惊小怪。一定要冷静处之。

除了性教育知识的储备不能与孩子同步,家长们对性教育本身的理解和心态也有偏颇。家长们更关心孩子是否早恋了,是否发生了性行为,是否了解避孕及安全措施,却鲜有家长意识到性教育应该从品质、人格、人生态度谈起。比如,在女孩的青春期让她们懂得珍惜生命、自尊自爱、保护自己;在男孩的青春期让他们懂得责任,让他们明白他们也会“吃亏”———过早接触性行为,造成后果又不承担,不尊重女性,这些都会降低他们以后对爱情和婚姻的幸福感受能力。

江苏省中学生心理信息采集分析中心的一项调查表明,青少年性知识70%来自电视网络、同伴之间的谈论交流或课外书籍,来自家庭的却只有5.5%。有36.4%的母亲在女儿第一次来月经之前,没有告诉孩子该如何进行处理。一些家长告诉记者,自己最头疼孩子提到有关“性”的话题,一是自已不知该把性教育讲到什么程度,另一方面自己都是“半瓶醋”,怎么教孩子?

江苏省中学生心理信息采集分析中心的一项调查表明,青少年性知识70%来自电视网络、同伴之间的谈论交流或课外书籍,来自家庭的却只有
5.5%。有
36.4%的母亲在女儿第一次来月经之前,没有告诉孩子该如何进行处理。一些家长告诉记者,自己最头疼孩子提到有关“性”的话题,一是自已不知该把性教育讲到什么程度,另一方面自己都是“半瓶醋”,怎么教孩子?

第一与儿子交流,问清情况,也许是同寝的,也许是同学的恶作剧。

问题四

除了性教育知识的储备不能与孩子同步,家长们对性教育本身的理解和心态也有偏颇。家长们更关心孩子是否早恋了,是否发生了性行为,是否了解避孕及安全措施,却鲜有家长意识到性教育应该从品质、人格、人生态度谈起。比如,在女孩的青春期让她们懂得珍惜生命、自尊自爱、保护自己;在男孩的青春期让他们懂得责任,让他们明白他们也会“吃亏”———过早接触性行为,造成后果又不承担,不尊重女性,这些都会降低他们以后对爱情和婚姻的幸福感受能力。

除了性教育知识的储备不能与孩子同步,家长们对性教育本身的理解和心态也有偏颇。家长们更关心孩子是否早恋了,是否发生了性行为,是否了解避孕及安全措施,却鲜有家长意识到性教育应该从品质、人格、人生态度谈起。比如,在女孩的青春期让她们懂得珍惜生命、自尊自爱、保护自己;在男孩的青春期让他们懂得责任,让他们明白他们也会“吃亏”———过早接触性行为,造成后果又不承担,不尊重女性,这些都会降低他们以后对爱情和婚姻的幸福感受能力。

第二一定要相信儿子,认真听儿子解释。

4岁孩子问“性”

问题四

问题四

第三必要时给儿子讲性知识。

不知何时开始性教育

4岁孩子问“性”

4岁孩子问“性”

第四引领儿子正确对待交友、恋爱观。

不少家长不知道性教育应从何时开始。一位家长说,她的女儿4岁时就问她,将来要跟谁结婚。面对4岁,甚至更小的孩子问到与“性”有关的问题,家长有些措手不及,如此小的孩子,该不该和他(她)谈“性”教育,他们犹疑不定。“我知道性教育非常重要,但是从小学就开始进行,是不是太早了呢?”有些家长提出这种意见。因为害怕过早的性教育会对孩子产生不良影响,家长们面对这些问题或者脸上一副吃惊的模样,说孩子这么小就挺复杂,从小就不学好;或者脸上一副窘迫的模样,支吾、糊弄、对孩子不予理睬,往往会说小孩子不该问这些;或者脸上一副玩笑的表情,视如儿戏,不讲科学,给孩子灌输错误的知识;或者一脸严肃,给原本光明正大的事蒙上了一层神秘,一般会说,问这样的事不好,等你长大了就明白了。

不知何时开始性教育

不知何时开始性教育

学生时代应该以学业为重,不可荒废学业。

问题五

不少家长不知道性教育应从何时开始。一位家长说,她的女儿4岁时就问她,将来要跟谁结婚。面对4岁,甚至更小的孩子问到与“性”有关的问题,家长有些措手不及,如此小的孩子,该不该和他(她)谈“性”教育,他们犹疑不定。“我知道性教育非常重要,但是从小学就开始进行,是不是太早了呢?”有些家长提出这种意见。因为害怕过早的性教育会对孩子产生不良影响,家长们面对这些问题或者脸上一副吃惊的模样,说孩子这么小就挺复杂,从小就不学好;或者脸上一副窘迫的模样,支吾、糊弄、对孩子不予理睬,往往会说小孩子不该问这些;或者脸上一副玩笑的表情,视如儿戏,不讲科学,给孩子灌输错误的知识;或者一脸严肃,给原本光明正大的事蒙上了一层神秘,一般会说,问这样的事不好,等你长大了就明白了。

不少家长不知道性教育应从何时开始。一位家长说,她的女儿4岁时就问她,将来要跟谁结婚。面对4岁,甚至更小的孩子问到与“性”有关的问题,家长有些措手不及,如此小的孩子,该不该和他(她)谈“性”教育,他们犹疑不定。“我知道性教育非常重要,但是从小学就开始进行,是不是太早了呢?”有些家长提出这种意见。因为害怕过早的性教育会对孩子产生不良影响,家长们面对这些问题或者脸上一副吃惊的模样,说孩子这么小就挺复杂,从小就不学好;或者脸上一副窘迫的模样,支吾、糊弄、对孩子不予理睬,往往会说小孩子不该问这些;或者脸上一副玩笑的表情,视如儿戏,不讲科学,给孩子灌输错误的知识;或者一脸严肃,给原本光明正大的事蒙上了一层神秘,一般会说,问这样的事不好,等你长大了就明白了。

回答:

大人间的亲昵

问题五

  问题五

装着没看见,偶尔与孩子交流交流,关于男女朋友,以及怎样处理孩子的学习与朋友之间的关系。针对孩子的具体态度,给孩子一个正确的引导,不可太武断直接,伤了孩子的自尊。

在孩子面前太无禁忌

大人间的亲昵

大人间的亲昵

回答:

一些家长认为孩子尚小,不懂大人之间的亲昵,于是在孩子面前袒胸露背,甚至一丝不挂,还有的父母长时间充满激情地吻孩子的嘴,更有甚者,夫妻做爱,不避讳孩子。专家指出,3岁左右的孩子就有了性别意识,10岁左右开始性的觉醒,都会对孩子造成一定影响。异常的母子、父女关系会导致孩子的性心理障碍。对儿童过早的性刺激,包括父母亲的性暴露、听到有关性的谈话、生殖器受到成人抚弄等,是成人后性变态的原因之一。孩子在突如其来地遭遇性困惑或者性冲动后,如果没被及时纠正心理,很可能影响孩子正常的性心理,甚至可能引发性功能障碍。

在孩子面前太无禁忌

在孩子面前太无禁忌

你家孩子应该是在青春期,那么这个时期我们是可以给她买一些关于性教育方面的书籍,让他去看一看,同时呢,我们可以跟他聊聊另一半对他来说意味着什么?你喜欢他什么,你愿意为她付出些什么?她喜欢什么,你能给她什么?他们以后的生活有什么打算?

家庭性教育对策谈

一些家长认为孩子尚小,不懂大人之间的亲昵,于是在孩子面前袒胸露背,甚至一丝不挂,还有的父母长时间充满激情地吻孩子的嘴,更有甚者,夫妻做爱,不避讳孩子。专家指出,3岁左右的孩子就有了性别意识,10岁左右开始性的觉醒,都会对孩子造成一定影响。异常的母子、父女关系会导致孩子的性心理障碍。对儿童过早的性刺激,包括父母亲的性暴露、听到有关性的谈话、生殖器受到成人抚弄等,是成人后性变态的原因之一。孩子在突如其来地遭遇性困惑或者性冲动后,如果没被及时纠正心理,很可能影响孩子正常的性心理,甚至可能引发性功能障碍。

一些家长认为孩子尚小,不懂大人之间的亲昵,于是在孩子面前袒胸露背,甚至一丝不挂,还有的父母长时间充满激情地吻孩子的嘴,更有甚者,夫妻做爱,不避讳孩子。专家指出,3岁左右的孩子就有了性别意识,10岁左右开始性的觉醒,都会对孩子造成一定影响。异常的母子、父女关系会导致孩子的性心理障碍。对儿童过早的性刺激,包括父母亲的性暴露、听到有关性的谈话、生殖器受到成人抚弄等,是成人后性变态的原因之一。孩子在突如其来地遭遇性困惑或者性冲动后,如果没被及时纠正心理,很可能影响孩子正常的性心理,甚至可能引发性功能障碍。

回答:

对策1:

家庭性教育对策谈

  家庭性教育对策谈

第一确定安全套的使用对象(男女即可),做到心里有底。

父母先上一堂“性教育课”

对策1:

对策1:

第二准备两个以上偷食禁果照成不良后果的近期案例,做反面教材使用

性教育绝不是简单的生理卫生课,科学的性教育,不仅讲“身体”,更要讲“道德”。

父母先上一堂“性教育课”

父母先上一堂“性教育课”

第三召开一次家庭会议,提出高中期间以学习为住,下不为例。

提起性教育,很多父母往往认为性教育就是生理卫生课上的内容。其实,性教育的范畴十分广泛:

性教育绝不是简单的生理卫生课,科学的性教育,不仅讲“身体”,更要讲“道德”。

性教育绝不是简单的生理卫生课,科学的性教育,不仅讲“身体”,更要讲“道德”。

回答:

●身体发育的知识。主要是向青少年讲解性与生育的全部生物学事实,其中包括解剖基本常识,如男性和女性的生殖器官构造、功能、性反应系统的特点,以及生殖器官的卫生保健知识。

提起性教育,很多父母往往认为性教育就是生理卫生课上的内容。其实,性教育的范畴十分广泛:

提起性教育,很多父母往往认为性教育就是生理卫生课上的内容。其实,性教育的范畴十分广泛:

先严厉批评,而后详问事由,帮他改正

●性别角色的教育。就是教育孩子认识自己的性别、认识异性的性别,了解性教育的相关知识。

●身体发育的知识。主要是向青少年讲解性与生育的全部生物学事实,其中包括解剖基本常识,如男性和女性的生殖器官构造、功能、性反应系统的特点,以及生殖器官的卫生保健知识。

●身体发育的知识。主要是向青少年讲解性与生育的全部生物学事实,其中包括解剖基本常识,如男性和女性的生殖器官构造、功能、性反应系统的特点,以及生殖器官的卫生保健知识。

回答:

●两性之间协调的人际关系教育。主要是教育孩子如何与异性正确交往,教给孩子掌握一定的技能和技巧。

●性别角色的教育。就是教育孩子认识自己的性别、认识异性的性别,了解性教育的相关知识。

●性别角色的教育。就是教育孩子认识自己的性别、认识异性的性别,了解性教育的相关知识。

其实对于性教育这一块,家长不要躲避, 要主动性的介入教育。

●性道德、性伦理等知识的教育。使孩子们认同调节人类性行为的道德规范。对孩子进行性伦理、性道德教育可从以下几方面着手:

●两性之间协调的人际关系教育。主要是教育孩子如何与异性正确交往,教给孩子掌握一定的技能和技巧。

●两性之间协调的人际关系教育。主要是教育孩子如何与异性正确交往,教给孩子掌握一定的技能和技巧。

回答:

(1)社会感:教育孩子性关系的方式与范围应符合社会道德,如性关系的发生必须自愿;性关系范围应该一对一等。

●性道德、性伦理等知识的教育。使孩子们认同调节人类性行为的道德规范。对孩子进行性伦理、性道德教育可从以下几方面着手:

●性道德、性伦理等知识的教育。使孩子们认同调节人类性行为的道德规范。对孩子进行性伦理、性道德教育可从以下几方面着手:

只需要和孩子说,注意安全。

(2)责任感:使孩子们认识到男女之间的性活动,不仅要相互负责,而且还要对家庭、对社会负责。

(1)社会感:教育孩子性关系的方式与范围应符合社会道德,如性关系的发生必须自愿;性关系范围应该一对一等。

(1)社会感:教育孩子性关系的方式与范围应符合社会道德,如性关系的发生必须自愿;性关系范围应该一对一等。

让他自己理会

(3)尊重感:使孩子们意识到双方的性关系应该建立在相互尊重的基础上,男女平等。

(2)责任感:使孩子们认识到男女之间的性活动,不仅要相互负责,而且还要对家庭、对社会负责。

(2)责任感:使孩子们认识到男女之间的性活动,不仅要相互负责,而且还要对家庭、对社会负责。

(4)道义感:告诉孩子性行为应是符合道义、良心的,以抵御色情、利已的性动机。

(3)尊重感:使孩子们意识到双方的性关系应该建立在相互尊重的基础上,男女平等。

(3)尊重感:使孩子们意识到双方的性关系应该建立在相互尊重的基础上,男女平等。

(5)幸福感:告诉孩子们双方在性生活中都应感到幸福、高兴,而决不是痛苦。

(4)道义感:告诉孩子性行为应是符合道义、良心的,以抵御色情、利已的性动机。

(4)道义感:告诉孩子性行为应是符合道义、良心的,以抵御色情、利已的性动机。

对策2:

(5)幸福感:告诉孩子们双方在性生活中都应感到幸福、高兴,而决不是痛苦。

(5)幸福感:告诉孩子们双方在性生活中都应感到幸福、高兴,而决不是痛苦。

弄清性教育的“时间表”

对策2:

对策2:

性教育可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

弄清性教育的“时间表”

弄清性教育的“时间表”

对孩子的性教育,应根据年纪的不同而有所不同,可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

性教育可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

性教育可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

3岁时:

对孩子的性教育,应根据年纪的不同而有所不同,可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

365bet亚洲官方投注:高级小学孙子宿舍惊现安全套,专家解读。对孩子的性教育,应根据年纪的不同而有所不同,可分为幼童阶段(0~6岁)、童年阶段(7~10岁)和少年阶段(11~14岁)。

父母应该让孩子对自己的性别有明确的认识,能清楚地认识到自己是男孩还是女孩。

3岁时:

3岁时:

3~7岁:

父母应该让孩子对自己的性别有明确的认识,能清楚地认识到自己是男孩还是女孩。

父母应该让孩子对自己的性别有明确的认识,能清楚地认识到自己是男孩还是女孩。

性角色意识的重要培养阶段,要让孩子从日常的家庭生活中进一步加深对性别、性角色的认识。7岁之前的性教育,父母的作用无疑是最重要的,父母是孩子性教育的启蒙教师。有一些犯罪分子经常把性侵害的魔爪伸向年幼无知的孩子,因此,家长应从孩子懂事起就告诉孩子自己有哪些私密的部位是不允许别人触摸的,如果有被侵犯的苗头要立即告诉家长或报警。

3~7岁:

3~7岁:

7~10岁:

性角色意识的重要培养阶段,要让孩子从日常的家庭生活中进一步加深对性别、性角色的认识。7岁之前的性教育,父母的作用无疑是最重要的,父母是孩子性教育的启蒙教师。有一些犯罪分子经常把性侵害的魔爪伸向年幼无知的孩子,因此,家长应从孩子懂事起就告诉孩子自己有哪些私密的部位是不允许别人触摸的,如果有被侵犯的苗头要立即告诉家长或报警。

性角色意识的重要培养阶段,要让孩子从日常的家庭生活中进一步加深对性别、性角色的认识。7岁之前的性教育,父母的作用无疑是最重要的,父母是孩子性教育的启蒙教师。有一些犯罪分子经常把性侵害的魔爪伸向年幼无知的孩子,因此,家长应从孩子懂事起就告诉孩子自己有哪些私密的部位是不允许别人触摸的,如果有被侵犯的苗头要立即告诉家长或报警。

孩子会逐渐对电视网络上出现的恋人亲热的镜头产生浓烈的好奇心。此时,家长应告诉孩子相爱才会做出亲密的举动,但是要让孩子知道自己要长大成人以后才能跟自己喜欢的人有这些举动。

7~10岁:

7~10岁:

10岁~14岁:

孩子会逐渐对电视网络上出现的恋人亲热的镜头产生浓烈的好奇心。此时,家长应告诉孩子相爱才会做出亲密的举动,但是要让孩子知道自己要长大成人以后才能跟自己喜欢的人有这些举动。

孩子会逐渐对电视网络上出现的恋人亲热的镜头产生浓烈的好奇心。此时,家长应告诉孩子相爱才会做出亲密的举动,但是要让孩子知道自己要长大成人以后才能跟自己喜欢的人有这些举动。

孩子会关注到异性的身体发育与自己产生很大差异,比如,女孩子的胸部发育起来,有的还会月经初潮;男孩子的声音逐渐变得沙哑低沉,会出现遗精的生理现象。有些男孩、女孩接触异性同学可能会产生羞涩感,家长应引导孩子认识男女生身体和生理方面的差异,让孩子坦然与异性同学相处。

10岁~14岁:

10岁~14岁:

14岁~18岁

孩子会关注到异性的身体发育与自己产生很大差异,比如,女孩子的胸部发育起来,有的还会月经初潮;男孩子的声音逐渐变得沙哑低沉,会出现遗精的生理现象。有些男孩、女孩接触异性同学可能会产生羞涩感,家长应引导孩子认识男女生身体和生理方面的差异,让孩子坦然与异性同学相处。

孩子会关注到异性的身体发育与自己产生很大差异,比如,女孩子的胸部发育起来,有的还会月经初潮;男孩子的声音逐渐变得沙哑低沉,会出现遗精的生理现象。有些男孩、女孩接触异性同学可能会产生羞涩感,家长应引导孩子认识男女生身体和生理方面的差异,让孩子坦然与异性同学相处。

孩子渐渐会对异性同学产生莫名的好感,家长应引导孩子学会健康的异性交往,并告诉孩子,如何才是对自己喜欢的异性负责的行为,以及婚前性行为的负面影响。

14岁~18岁

14岁~18岁

对策3

孩子渐渐会对异性同学产生莫名的好感,家长应引导孩子学会健康的异性交往,并告诉孩子,如何才是对自己喜欢的异性负责的行为,以及婚前性行为的负面影响。

孩子渐渐会对异性同学产生莫名的好感,家长应引导孩子学会健康的异性交往,并告诉孩子,如何才是对自己喜欢的异性负责的行为,以及婚前性行为的负面影响。

掌握科学谈性“六大策略”

对策3

  对策3

对于“性”这个敏感话题,家长对孩子进行教育时需要把握尺度,讲究策略。

掌握科学谈性“六大策略”

掌握科学谈性“六大策略”

●家长不必谈“性”色变。

对于“性”这个敏感话题,家长对孩子进行教育时需要把握尺度,讲究策略。

对于“性”这个敏感话题,家长对孩子进行教育时需要把握尺度,讲究策略。

对孩子进行必要的性教育是社会文明进步的体现,家长朋友们的观念也要与时俱进。有的家长谈“性”色变。一看到电视上有恋人亲热的镜头,就急忙换台;其实,如果告诉孩子这一切都是正常的,因为他们相爱。孩子就会坦然接受这个现实。

●家长不必谈“性”色变。

  ●家长不必谈“性”色变。

●适时让“性”不再神秘。

对孩子进行必要的性教育是社会文明进步的体现,家长朋友们的观念也要与时俱进。有的家长谈“性”色变。一看到电视上有恋人亲热的镜头,就急忙换台;其实,如果告诉孩子这一切都是正常的,因为他们相爱。孩子就会坦然接受这个现实。

对孩子进行必要的性教育是社会文明进步的体现,家长朋友们的观念也要与时俱进。有的家长谈“性”色变。一看到电视上有恋人亲热的镜头,就急忙换台;其实,如果告诉孩子这一切都是正常的,因为他们相爱。孩子就会坦然接受这个现实。

很多家长认为,孩子在年幼时给他们讲性知识没有必要,孩子也未必能听得懂,其实,性教育是一个潜移默化的过程,应该从小抓起。专家认为,对孩子开始性教育的最好时机是3~5岁,这个时候孩子往往对性别产生强烈的好奇和疑问,比如“我是从哪儿来的?”、“为什么小弟弟能站着撒尿,我就不能?”

●适时让“性”不再神秘。

●适时让“性”不再神秘。

如果家长错过了这个向孩子释疑的好时机,往往会导致孩子对性形成最初的神秘感,甚至形成长期挥之不去的心结。

很多家长认为,孩子在年幼时给他们讲性知识没有必要,孩子也未必能听得懂,其实,性教育是一个潜移默化的过程,应该从小抓起。专家认为,对孩子开始性教育的最好时机是3~5岁,这个时候孩子往往对性别产生强烈的好奇和疑问,比如“我是从哪儿来的?”、“为什么小弟弟能站着撒尿,我就不能?”

很多家长认为,孩子在年幼时给他们讲性知识没有必要,孩子也未必能听得懂,其实,性教育是一个潜移默化的过程,应该从小抓起。专家认为,对孩子开始性教育的最好时机是3~5岁,这个时候孩子往往对性别产生强烈的好奇和疑问,比如“我是从哪儿来的?”、“为什么小弟弟能站着撒尿,我就不能?”

●谈性也可如同“拉家常”。

如果家长错过了这个向孩子释疑的好时机,往往会导致孩子对性形成最初的神秘感,甚至形成长期挥之不去的心结。

如果家长错过了这个向孩子释疑的好时机,往往会导致孩子对性形成最初的神秘感,甚至形成长期挥之不去的心结。

同学校“性”教育相比,家庭“性”教育更具有个体化、生活化的优势,是对孩子进行性教育的最为理想的渠道。遇到孩子问一些有关“性”的问题,家长要像解答其他问题一样坦然对待,用拉家常的方式对孩子进行性教育。青春期性教育读物《告诉孩子真相》的作者王冬梅认为,让孩子更好地面对性知识,必须告诉孩子真相。家长在轻松的环境下,在孩子有需求的时机,以交流的心态告诉孩子一些性知识,不但可以创造家长与子女的和谐关系,还给孩子营造了一个美丽浪漫的青春期,用硫导的方式避免一些不良信息的侵袭。

●谈性也可如同“拉家常”。

  ●谈性也可如同“拉家常”。

●孩子困惑家长不应编“瞎话”

同学校“性”教育相比,家庭“性”教育更具有个体化、生活化的优势,是对孩子进行性教育的最为理想的渠道。遇到孩子问一些有关“性”的问题,家长要像解答其他问题一样坦然对待,用拉家常的方式对孩子进行性教育。青春期性教育读物《告诉孩子真相》的作者王冬梅认为,让孩子更好地面对性知识,必须告诉孩子真相。家长在轻松的环境下,在孩子有需求的时机,以交流的心态告诉孩子一些性知识,不但可以创造家长与子女的和谐关系,还给孩子营造了一个美丽浪漫的青春期,用硫导的方式避免一些不良信息的侵袭。

同学校“性”教育相比,家庭“性”教育更具有个体化、生活化的优势,是对孩子进行性教育的最为理想的渠道。遇到孩子问一些有关“性”的问题,家长要像解答其他问题一样坦然对待,用拉家常的方式对孩子进行性教育。青春期性教育读物《告诉孩子真相》的作者王冬梅认为,让孩子更好地面对性知识,必须告诉孩子真相。家长在轻松的环境下,在孩子有需求的时机,以交流的心态告诉孩子一些性知识,不但可以创造家长与子女的和谐关系,还给孩子营造了一个美丽浪漫的青春期,用硫导的方式避免一些不良信息的侵袭。

一般3~5岁的幼儿对性就开始有了意识,他们会问的最普遍的问题是:我是从哪里来的。此时,父母千万不可用诸如“你是从垃圾堆里拣来的”、“你是从妈妈胳肢窝里生下来的”之类的“瞎话”来搪塞。可以简单地告诉孩子“你是在妈妈的肚子里长大的”。孩子上小学二三年级时,应该给孩子讲一些有关人体结构和生殖器官的知识。让孩子知道,孩子是父母相亲相爱,由父亲的精子与母亲的卵细胞结合,然后在母亲的子宫里发育成长起来的。小学高年级的男孩女孩往往开始对两性关系发生兴趣,如果父母亲比较民主、开明,孩子也往往不会将困惑埋在心里。

●孩子困惑家长不应编“瞎话”

  ●孩子困惑家长不应编“瞎话”

●“羞涩”家长可用“无声教育”

一般3~5岁的幼儿对性就开始有了意识,他们会问的最普遍的问题是:我是从哪里来的。此时,父母千万不可用诸如“你是从垃圾堆里拣来的”、“你是从妈妈胳肢窝里生下来的”之类的“瞎话”来搪塞。可以简单地告诉孩子“你是在妈妈的肚子里长大的”。孩子上小学二三年级时,应该给孩子讲一些有关人体结构和生殖器官的知识。让孩子知道,孩子是父母相亲相爱,由父亲的精子与母亲的卵细胞结合,然后在母亲的子宫里发育成长起来的。小学高年级的男孩女孩往往开始对两性关系发生兴趣,如果父母亲比较民主、开明,孩子也往往不会将困惑埋在心里。

一般3~5岁的幼儿对性就开始有了意识,他们会问的最普遍的问题是:我是从哪里来的。此时,父母千万不可用诸如“你是从垃圾堆里拣来的”、“你是从妈妈胳肢窝里生下来的”之类的“瞎话”来搪塞。可以简单地告诉孩子“你是在妈妈的肚子里长大的”。孩子上小学二三年级时,应该给孩子讲一些有关人体结构和生殖器官的知识。让孩子知道,孩子是父母相亲相爱,由父亲的精子与母亲的卵细胞结合,然后在母亲的子宫里发育成长起来的。小学高年级的男孩女孩往往开始对两性关系发生兴趣,如果父母亲比较民主、开明,孩子也往往不会将困惑埋在心里。

如果遇到孩子们提出的一些较为“棘手”的问题,家长可到书店选购一些书来阅读,再给孩子讲解。遇到孩子提出的问题过于敏感,父母难以启齿,可将报刊杂志上的有关内容折叠起来,悄悄放在孩子的床头或写字台,让孩子自己去阅读,以次来解开孩子心中的迷惑。

●“羞涩”家长可用“无声教育”

  ●“羞涩”家长可用“无声教育”

●孩子面前父母不要太亲热

如果遇到孩子们提出的一些较为“棘手”的问题,家长可到书店选购一些书来阅读,再给孩子讲解。遇到孩子提出的问题过于敏感,父母难以启齿,可将报刊杂志上的有关内容折叠起来,悄悄放在孩子的床头或写字台,让孩子自己去阅读,以次来解开孩子心中的迷惑。

如果遇到孩子们提出的一些较为“棘手”的问题,家长可到书店选购一些书来阅读,再给孩子讲解。遇到孩子提出的问题过于敏感,父母难以启齿,可将报刊杂志上的有关内容折叠起来,悄悄放在孩子的床头或写字台,让孩子自己去阅读,以次来解开孩子心中的迷惑。

父母在孩子面前不要过于亲热,尤其是夫妻性生活千万不能让孩子看到,以免在孩子心中投下阴影,导致他们形成错误的性心理、性观念。

●孩子面前父母不要太亲热

  ●孩子面前父母不要太亲热

本文选自家长小课堂的博客,点击查看原文。

父母在孩子面前不要过于亲热,尤其是夫妻性生活千万不能让孩子看到,以免在孩子心中投下阴影,导致他们形成错误的性心理、性观念。

父母在孩子面前不要过于亲热,尤其是夫妻性生活千万不能让孩子看到,以免在孩子心中投下阴影,导致他们形成错误的性心理、性观念。

本文选自家长小课堂的博客,点击查看原文。

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