问题:高三儿子宿舍现安全套,爸爸五雷轰顶,心理老师:应该高兴。\n杭州一位爸爸发帖求助:在读高三儿子的柜子里发现开了封的成人用品,怎么办?\n一所重点高中的心理老师朱老师说:“这位在网上发帖求助的爸爸,知道儿子有了女朋友,他应该感到高兴,说明儿子的保护意识和卫生意识都不错。”

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问题:都市快报微信公号11月9日报道:11月7日,杭州一位爸爸在19楼论坛发帖求助:儿子柜子发现开了封的成人用品,怎么办?\n一位分管德育的副校长王老师说,离高考还有两三天,学校电工去男生宿舍换灯泡,看见桌上赫然摆着盒安全套。“电工非常惊慌,急忙告诉值班老师。值班老师给我打电话,特别生气,说学校的德育到底怎么搞的,一定要查出这个学生是谁,然后处罚。”\n王老师想了想,却没有这么做。她在高考前还要上最后一节德育课,本来要上调节考试心态的内容,后来想了想,当机立断换上另一个主题。\n当天上课,王老师刷刷在黑板写下这节课的主题,同学们先是吃惊极了,然后露出笑容,响起一阵掌声。因为这节课的主题是《性爱的真谛》。

图片 2孩子高考[微博]家长[微博]祈祷

由皮克斯动画首位华人女导演石之予执导的,有着鲜明中国元素的动画短片《包宝宝》,喜获第91届奥斯卡最佳动画短片奖。

回答:

  • 时间:2014年6月28日 地点:北京语言大学体育馆
  • 家长调查:你眼中的北京国际高中什么样?
  • 专家分享,现场提问,50所院校一对一咨询 详情

回答:

教育[微博]讯
一位高考母亲求助心理专家,儿子读高三,经常和那些成绩不好的同学缠在一起,在餐馆吃饭,有时抽烟,有时上网,只要有钱就用在同学吃吃喝喝上。自己又没有任何办法可以阻止他,导致夜夜失眠。

故事内容是:

我觉得还是爸爸的问题多一点。对于一个18的男孩子来说,有女朋友,有性行为,无论从生理或心理方面来说都不算反常,因为他已经性成熟,已经有了性的需要。从人性的角度,他有权利以安全的方式去满足性的需求。避孕套除了证明孩子已经长大并不能证明其它问题。

珠海一名家长[微博]近日遇到了烦心事:他和老婆意外从16岁孩子的口袋中翻出了一个避孕套。两夫妻面面相觑,都不知道如何与孩子谈论“性”的问题。

说心里话,看到这条消息,我挺吃惊的,更多是担心吧!我不知道这位老师,何来的理由高兴,是因为孩子学会使用安全套,知道安全措施了吗?真的值得高兴吗!?

束手无策的母亲希望绝症降临在自己身上,只有这样可以让儿子明白:努力学习是唯一以后养活自己的出路,没有了经济来源,儿子才会努力学习,学好本领,自己养活自己。

一位生活在加拿大唐人街的华裔女性在儿子长大搬出家以后,经历着家人各自纷飞的空巢综合征,备感忧郁。她做的中国传统点心包子非常诱人。某天她包的一个包子竟活了过来,她把它当成自己的儿子,再次找回了做母亲的感觉,她对自己的“包宝宝”极尽疼爱,带着他买菜、做饭、打太极,母子度过了许多欢乐的时光。但随着孩子的长大,“包宝宝”却日益独立。终于有一天,这位母亲失望气愤之余,一口吞下了她的“包宝宝”。然而,这一切不过是她的一场梦。当她从梦中惊醒后,她那离家出走的儿子回来了……

但是父亲显然还没有作好孩子已经长大的心理准备。在父亲心目中,儿子还是不懂事的小孩。所以他会“无意”地打开儿子宿舍里的柜子。

一个避孕套让两夫妻纠结

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以下是家长和心理专家的对话:

看到这个动画短片,我的心情是复杂的。

这说明父亲缺少尊重的能力,缺少边界意识——这是人格不成熟的表现。

近日,一位网名为“冬日不冷”的父亲在珠海当地一家人气网站发帖求助,原因是他们在小孩口袋中发现了一个避孕套,两夫妻却不知如何与孩子交流“性”的问题,这个难题一直憋在“冬日不冷”的心里。

高中的孩子,都是未成年人,过早性行为,只会让他们受伤害。正值发育时期,过早性行为,影响他们的健康,更重要的是他们的价值观因此改变。他们的注意力也会因此而分散,对于学习,对与成长来说,这都是一场可怕的灾难。

杨老师:

当母亲不能忍受孩子的日渐独立,拥有自己的朋友圈子,生活,甚至带回来一个漂亮的妻子,这位母亲伤心失落孤独到,把包子儿子一口吞下,也不让他去独立生活。这样等于是剥夺了孩子的生命。虽然这只是一场梦,但是现实生活中,我们其实都看到过类似的人和事。

父亲的不成熟还表现在他的“五雷轰顶”和束手无策。遇到事情不能保持冷静,说明他的心理素质差,束手无策说明他不善于沟通,不善于教育。

“冬日不冷”说,他的儿子刚刚上初三,一直让他们很放心,儿子个头比较高,在学校的组织能力也不错,还担任了班干部。“冬日不冷”介绍,他儿子跟班上同学比较要好,其中有男生也有女生。

有没有想过,过早性行为,使用安全套,会让这些孩子进入这样一个误区:反正又不会出什么事情,他们会更加肆意妄为?正值花季妙龄,有些后果是他们承担不起的。如今资讯发达,电子设备先进,他们可以轻松的接触到网络。不健康的信息,很容易诱惑他们,主导他们的行为。

您好!我儿子读高三,我要他珍惜学习机会,努力学习,可是他把我的话当耳边风,一如既往的和那些成绩不好的同学缠在一起,在餐馆吃饭,有时抽烟,有时上网,他只要有钱就用在同学吃吃喝喝上。不给他钱又担心他饿肚子,我真的是左右为难,上帝,我该怎么办?

有一种人格障碍问题叫做依赖性人格障碍以过分依赖为特征,表现为缺乏独立性
,感到自己无助 、无能和缺乏精力,深怕为人遗弃
。将自己的需求依附于别人,过分顺从于别人意志。要求和容忍他人安排自己的生活,当亲密关系终结时则有被毁灭和无助的体验,有一种将责任推给他人来对付逆境的倾向。

更糟糕的是这位父亲很快把孩子的“隐私”公之于众,并引起了极大的社会关注。不知道孩子在学校里是否已成为焦点人物。如果是,那他将如何承受这份压力?今后将如何与父亲相处呢?对孩子而言,这些都是极大的考验。

前几天放假,儿子说要去同学家住几天,一起打游戏。家长认为小孩已经长大了,放假出去玩几天也没事。但回来后的第三天,儿子把一堆衣服扔给母亲清洗时,儿子的母亲从口袋里翻到了一个避孕套。

对于孩子这种行为,想想都觉得头疼。作为父母,你只能给孩子做思想工作,你也不能天天跟着他。但是我觉得,为了孩子,该管就得及时出手,这种事情只能趁早!

我没有任何办法可以阻止他,我夜夜失眠,我活得好累!我快撑不下去了,我没有办法让他从现在起开始努力学习,如果让他这样玩下去,后果不堪设想,我绝对不愿意拥有这样一个儿子:十八岁没有大学读,整天在社会上游手好闲。想到这样的后果,我真的没有活下去的勇气,怎么办?

片中这个妈妈,就算不吞掉自己的孩子,也很可能在制造一个依赖型人格障碍倾向的儿子。她将自己的亲密需求依附于对于儿子的养育中,干预儿子的独立,毁灭儿子的个体性,变相地帮助儿子依附自己,顺从自己,让自己能够继续安排他的生活。

总而言之,这位父亲人格水平不高,对孩子情感上支持较少,与孩子的关系比较僵硬,缺乏有效沟通。这会使孩子感到压力和不快乐。

“冬日不冷”说,发现这事情后,两夫妻都惊呆了,完全不知如何是好。两夫妻都让对方去和儿子谈论这件事情,但谁也不知道如何开口。最后小孩的母亲在吃饭时问了一句:“儿子,你找女朋友啦?”就不知道如何继续交流下去了。

回答:

我对他是束手无策,无可奈何!我真希望老天爷把绝症降临在我身上,也许我的死可以让儿子明白:努力学习是唯一以后养活自己的出路,没有了我的经济来源,他一定会害怕,他才会努力学习,学好本领,自己养活自己。

那么这样做的结果是什么?儿子很可能被迫被母亲吞没,放弃对于独立性的追求,为了维护和母亲之间的亲密感,而牺牲掉自己的自主性,放手让母亲安排设计自己的生活,变得愚孝和顺从……

而这些恰恰也是孩子不太能够遵守学校纪律和抗拒异性吸引的重要原因——他可以通过性活动获得快感释放压力。当然避孕套到底怎么回事不得而知,我们只是假设它已被”正常”使用。

家长多数不知如何与孩子谈性

这个问题应该分开来看。首先,我们国家主流社会道德评价是基于儒家思想的,因此,传统的思想是觉得高中这个年龄过早接触性不好,但是随着孩子的日趋早熟,外来文化的影响,性,是摆在孩子及家长面前的且需要面对的问题。有些事情纯粹的采用“堵”的办法是不合适的,这就像大禹治水一样,堵不住我们就疏导。怎么疏导,那就是要面对这个问题,教育孩子正确看待性,首先,要自愿,然后在性接触中保护好自己保护好对方。其次,作为孩子家长,看到孩子在性成熟的年龄阶段,懂得使用安全套保护自己保护别人,其实是性心理成熟的表现,家长应加以肯定和合适的引导。

这位朋友:

这样的儿女长大后会怎样?也许像张爱玲小说《金锁记》里面所叙说,自己没有得到幸福的女主角曹七巧最后让女儿长安,儿子长白变相依赖自己,破坏了儿女的婚恋和幸福。

其实,真正麻烦的不是开封的避孕套,而是关闭的心灵。

“冬日不冷”的求助帖一下子在网上火了。网友“jsh1313”就认为,应该教孩子如何正确使用避孕套,进行性教育。“哗啦啦”则出招说:“要是我的孩子的话,我就私下跟他谈一下,如果做了,就要告诉他要注意的事项,并告诉他一系列的后果,还没做的话,就要告诉他人生不能那么随心所欲的。”

您好!你说你的“儿子读高三,……一如既往的和那些成绩不好的同学缠在一起”,一方面是你的孩子在家里缺少关爱,特别是父母经常负面的对孩子唠叨、指责和批评,孩子无论做什么都要和学习牵扯之上,另一方面在班级成绩不理想,班主任和成绩好的同学对其也不怎么搭理,只有那些成绩不好的同学接纳他、关心他、欣赏他,他自然也就和他们纠缠在一起了。

而心理学研究发现,依赖性人格的成因就是:父母过分溺爱,鼓励子女依赖父母,不让他们有长大和自立的机会,以致在子女的心目中就会逐渐产生对父母或权威的依赖心理,成年以后会缺乏自信心,总是依靠他人来做决定,终身不能负担起选择采纳各项任务、工作的责任,形成依赖型人格。

听了网友的建议,“冬日不冷”就认为,道理都懂,但这难题落在自家头上,要和儿子谈论这事情还真难开口。如果和儿子老师提及这事,让老师提醒儿子,又担心儿子认为自己侵犯了他的隐私。

针对你孩子的这种情况,首先需要的是父母的转变,也就是把对孩子唠叨、指责和批评转变为对别人的孩子那样的来看待(我们平常对别人家的孩子到我们家来会是什么样子,包括说话、做事等等方面),转变为对自己的好朋友、好同事那样的来对待。

“婆媳”问题的一大根源——依赖性恋母

羊城晚报记者随后采访了不少家长,不少人表示:现在小孩性观念发生了改变,他们也不知道如何与小孩交流关于性的话题。

其次,要多与孩子心平气和与孩子交流沟通,在交流沟通的过程中要承认自己对孩子的关心不够,平时说教、指责、唠叨和批评的多,多引导孩子谈自己的理想和发展希望。

帅康是一个一米八三的大高个男人,今年33岁了,工作稳定,知识分子家庭,条件不错。他遇到的问题是,屡次跟女朋友订婚,但仍然还是分了手。作为他已订婚,但又被分手的前女友的小蝶,满腹伤心。小蝶倾诉道:帅康第一印象给人很帅气,情商比较高。会哄女孩子高兴,也比较敏感,浪漫有才,只是偶尔给人一种大男孩般的“长不大”的感觉。

张先生一家从省外到珠海务工,16岁的儿子也正在上初中。张先生有一次就发现,小孩的钥匙扣有一个避孕套形状的装饰品,跟儿子要来一看,果然是一个避孕套。但是儿子却对张先生说,这只是钥匙扣,还让张先生“不要想太多”。

第三,要放弃管理三岁小孩和管理打工仔的方式方法,把孩子的学习与活动的管理交给爸爸,爸爸管理的行为表现是严厉和严格;妈妈管理孩子的生活,倾听孩子的心声,多多发现孩子性格、生活之上的优点,多欣赏、激励和表扬孩子,闭上挑剔孩子缺点的眼睛和嘴巴,张开发现孩子优点的眼睛和嘴巴,用多个角度向孩子解释爸爸对他的关心、关注和关爱,妈妈管理的行为表现是慈祥和慈爱。这样孩子就会感受到我们是在爱他,是在期待着他向更好的方向发展,所以我们需要的就是改变过去的说话方式,多多从欣赏、肯定和激励的方向去做,哪怕是简单的一两句话,也是非常有效果的,我们自己改变了,那么孩子是能感觉得到的,只要我们是发自内心的欣赏、肯定和激励,那么我们的行为也能感染孩子,孩子自然就会向我们所引导的方向去发展。

有一次,她被邀请去了帅康家。帅康的妈妈是某学校教授,温和,慈祥,喜欢沟通,给小蝶初次印象也比较好。但慢慢相处中,她才发觉,这个妈妈,一手安排了帅康的生活。从小到大,妈妈全权辅导儿子的作业,妈妈安排他所有的课外小组活动,长大后,妈妈帮他选择读哪所大学,找什么工作。如果缺少妈妈帮助,帅康连独立面试都成问题。

  网友热议

第四,父母每天都要心平气和、和谐和睦的与孩子共进午餐和晚餐,在餐桌上多与孩子聊一些令自己和孩子高兴的事儿,以同理之心与孩子达成心灵的共鸣,多倾听(专心的听且以身体语言应答而不插嘴)孩子的声音,无论孩子的成败都需要对孩子说出鼓励的话语,不放弃对孩子的信任和信心,在需要孩子改进时,多看孩子优秀的地方以及闪光点,以彰显优点来导其改进缺点。

现在,妈妈和帅康住在一起,每日三餐以及生活细节,都是妈妈安排。小蝶说:阿姨把儿子安排得太细了,帅康几乎什么家务都不会做,现在还衣来伸手、饭来张口。她感觉自己的到来,似乎有点多余。

多从侧面引导!

最后,要在行动上相信孩子,要及时发现孩子的微小进步,鼓励孩子的一点点成功。让孩子觉得你在期待他的成长,你在相信他的成功。多鼓励孩子尽自己的最大努力,只要孩子尽力了,即使考试成绩不好,也要给予和颜悦色地肯定,让孩子放松心情、摆正心态,积极而主动地投入到学习之中,通过点滴进步来逐步建立自信向上的心态和行为。

而且,帅康很在乎妈妈的看法,对于找女朋友,他逢人会说三大金句:

山人老头:大惊小怪,这说明他很正常。满大街都是成双成对的中学生。开诚布公地交流,不鼓励、不阻止,父母要学会和孩子交朋友,才有畅通交流渠道,我们很多父母太不了解孩子们了,也太不理解孩子们了。

本文选自杨永龙的博客,点击查看博客原文。

“想找个什么样的女孩?温柔一点的,对我妈好的。”

WTA:这个父亲做得太失败了,出了这么大的事情,居然连说都不敢说。

“喜欢什么样的女孩?漂亮的,我妈喜欢漂亮的小姑娘。”

极品宅男:不错啊。还知道用这个,总比哪天领一个大肚子女孩回来要好。孩子大了这些事迟早要面对的。多从侧面引导就好了,让他知道现在以学业为主,谈恋爱不要影响学习就好。

“为什么和女友订婚了又分手?因为她想要我买房,可她没把我妈哄好,我妈不想给她买房。”

莫亚:严重表扬该男孩,懂得爱护自己,也懂得爱护女生。

小蝶显然也是不善于把帅康妈妈哄好的类型,她虽然形象不错,但是其母还对儿媳妇有一些其他要求,比如,温柔贤惠,会照顾自己儿子;工作稳定,情绪稳定……作为90后的小蝶,个性风风火火,不善于控制自己的情绪,不擅长做家务,会做饭就很不容易了,跟对方所需要的贤惠,还差十万八千里……然后她嘴也不够甜,不善于陪准婆婆聊天。自然遭遇了Pass的命运。

芝麻开门:别震惊,你儿子长大了。知道用避孕套是好事,不容易出乱子。赶紧教下他怎么用吧,别像我小时候,拿来吹气球了。(羊城晚报记者
吴国颂)

说到这儿,你是不是感觉帅康有点依赖性人格呢?离了妈妈,他确实独立性比较差。帅康就好像妈妈的“小情人”,很多时候会形影不离。而帅康的爸爸?则常常消失在工作、娱乐等活动中。从小到大,大多数时候,都是帅康陪伴妈妈。

爸妈感情不合,在一起常常争吵。妈妈比较强势,爸爸也一样,两个人针尖对麦芒,碰撞问题比较多,妈妈转而认为儿子比较弱小,可以接受自己的控制和安排,于是对儿子倾注特别多的心血,想按照自己的方式培养儿子。

帅康其实在青春期也叛逆过,他在学校跟人打架,还早恋,学业表现也有起伏,差点被班主任开除。但是这些都被妈妈给解围了。她找老师谈话,为他转了班,又对他学业不佳的科目请人补习,当然也干预了他的恋情,让他断掉了。妈妈的强控制暂时给他造成了一个港湾,他慢慢觉得,自己不太行,只要听妈妈的,就没错。

在妈妈的管控下,他顺利考上了一所师范大学,也成为了一名教师,承袭了母亲的职业,他成为了妈妈的教育成果。但是同时,他也丧失了独立性,事事问母亲的意思,人生长路需要妈妈持续安排。如果离开妈妈的安排,他几乎都不能想象,自己会怎样。

他的口头禅就是“去问我妈妈”“哄好我妈妈”。在帅康心目中,妈妈是绝对正确的权威,任何女性(尤其是交往的女朋友)都不能挑战妈妈。如果妈妈和女朋友有矛盾,那么肯定是女朋友不对,要跟妈妈道歉。妈妈是他全部的精神寄托。

找到这么一个男人,婆媳问题的发生率几乎是百分之百的,而且,媳妇退出、离婚、分手的几率也是很大的。这类男人终生其实很难拥有一段和谐的两性关系。

俄狄浦斯情结固着:依赖性人格的助推器

其实孩子的依赖问题,可以追溯到3-6岁。

精神分析大师弗洛伊德阐述道,3岁到6岁,儿童会产生俄狄浦斯情结。男孩投注对自己母亲的爱恋以及亲密接触,有一种完全占有其母亲的欲望,同时又对于占有母亲的父亲存在嫉妒,并且因为这一嫉妒又可能产生害怕,害怕受其拒绝或身体受到其伤害,特别是害怕因父亲的报复将其生殖器阉割,这种爱与恐惧的冲突就是“阉割焦虑”。女孩也存在着类似的模式,只是将父母的角色进行了调换。

初三儿子口袋翻出避孕套,你怎么看。英国精神分析大师克莱因在孩子心理发展的抑郁位置,将此时的心理状态与俄狄浦斯情结联系起来解释。她认为在抑郁位置时,孩子害怕失落好客体——好乳房,是大部分痛苦的俄狄浦斯冲突来源。当婴儿挣扎着要统合爱和恨时,婴儿的自体、好客体、坏客体——构成人生最早期的三角关系的基本俄狄浦斯结构,与抑郁焦虑一起表现出来,同时与爱恋相关的性幻想也出现试图修补原来的攻击所造成的结果。

男孩在恋母期,女孩在恋父期,对异性父母产生罗曼蒂克的幻想,爱恋上并且想独占异性父母,这种心理需求若被纵容和允许,甚至异性父母和他站在一起去排斥同性父母,两人之间就很容易形成心理情结上互相宠溺的依赖关系,且孩子会固着在俄狄浦斯期,很难走出来。久而久之,双方之间依恋和依赖会越来越深,形成孩子的依赖性人格。这类孩子建立健康的两性关系也会显得比较困难。

丝雨今年都32岁了,她从小到大就和爸爸亲。和妈妈则属于相互对立的感觉。妈妈脾气暴躁,对她屡有苛责,而爸爸则总是站出来帮助她疗伤,很为她着想,宠爱着她。她形成了“怕妈妈,爱爸爸”的心理特点。

因为在妈妈面前,她是弱小的,很难正确的,被责备的,其实内心有一个很脆弱的小孩更需要爸爸的呵护。爸爸比较温柔,又有才华学识,不由自主地担任了她的拯救者、保护者的角色。从小到大,她遇事就往爸爸怀里钻,逐渐觉得自己无法离开爸爸而独立存在,一定得依赖着像爸爸一样的人,才能胜任学业、工作等,独立性比较差。

长大之后,她谈了好几任男朋友,都属于大叔型。且有一任男友从长相,到能力,再到和她的契合程度,都像爸爸,她格外地放不下,在事业、生活等方面也逐渐依赖上了对方。但是这位大叔有家室,只是和妻子感情不大好。她心甘情愿当对方的“小三”。但是大叔还是放不下自己的婚姻,甚至还有其他要好的女朋友,被她知道了,她抑郁不已,寻求心理咨询。

后来,通过心理咨询,咨询师帮助她发现,自己的性心理,其实固着在了恋父的俄狄浦斯期,没有走出和爸爸是情感同盟的感觉。离了爸爸一样的男人,会质疑自己,感觉自己的渺小。因此只有在亲密关系里不断“找爸爸”,依赖上爸爸,才能确定自己的能力。内向深处还是一个“小女孩”。在亲密关系中,她表现出过分依顺对方,害怕被抛弃,害怕独处,难以独立做决策等。

小测试:如果你或身边的人满足以下的三条及以上特点,就要考虑依赖性人格倾向了。

1、请求或同意让人为自己生活中大多数重要事情做决定;

2、将自己的需求附属于所依赖的人,过分顺从他人的意愿;

3、不愿意对所依赖的人提出即使是合理的要求;

4、由于过分害怕不能照顾自己,在独处时感到不舒服或无聊;

5、沉陷于被关系密切的人所抛弃的恐惧中,害怕只剩下他一人来照顾自己。

6、在没有他人极多的建议和保证的情况下,没有足够的能力做日常决定。感知到无助、无能、缺乏毅力。

你是否觉知到,你在让渡生命主权?

像我们刚才例子中提到的帅康,他各方面对母亲的依赖其实是很极致的,有点像电视剧《都挺好》里的苏明成,其实也是一直依赖母亲的经济支持。

母子逐渐成为同盟,而排斥外来人,比如他新结交的女友。他会以母亲的意志为转移来看待女朋友。由于屡次接受母亲的帮助,他逐渐觉得自己独立起来无能,甚至连婚姻大事,都要唯母亲是从。

如果女朋友没把母亲哄好,他就会怪罪对方,甚至和对方分手,来讨好母亲。他就算结婚了,也避免不了婆媳问题,甚至因婆媳冲突而产生的离婚等现象。

而丝雨呢?她唯父亲是从。事事听父亲的,表现出像是离不开父亲的小女孩,总爱讨好父亲,跟父亲撒娇,但私底下,却不肯相信自己独立的内在力量,觉得自己一个人不行,缺乏能力,于是一再地退回到大叔的怀抱,导致在感情中屡次和大叔纠缠,也导致了介入他人婚姻,产生了抑郁等情绪情感问题。

文化历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》这本书里提到:

“中国人的成长,可以用父母作枕垫,成人之后用社会关系作枕垫,老年则用子女作枕垫。”

拒绝完全地盛开和独立,而欢迎彼此依赖和依靠,导致了人格发展的滞后、不成熟等问题,连带亲密关系失调等问题,怎么办?

1、对照小测验,觉察到自己的依赖性人格倾向和表现。检查一下自己的独立性发展阻滞在哪里,是童年,还是青春期,还是成人之后,觉察到这种依赖性人格,对于自己目前的生活、职业、亲密关系的影响各在哪里。

2、发现依赖的原因在哪里。是恋父情结固着?是童年被宠爱过分?还是被过度保护,而总被阻碍着发展自我独立性?是遇到困难马上和父母结盟,养成了依赖型人格惯性,还是内心的弱小害怕受挫,不敢挑战,缺乏勇气和耐挫的意志力?

3、帮助人格的进步和意识的进化,要摆脱并人格障碍的问题,拥有健康的人格,你需要一些勇气,找到专业的心理咨询师来帮助。依赖性人格障碍倾向会让你举步维艰,耐挫能力差,难以拥有富有质量的生活和两性关系品质。心理咨询师会针对你心理上的阻滞和卡点进行工作,帮助你发现,修复并整合脆弱的自体,移除苛责与疏离的客体,建立更理想的自体客体关系,逐渐学习相信自己,依靠自己独立决策,为自己负责,和依赖的人建立好界限感,拥有自己的生活,最终走出依赖性人格障碍的怪圈。

·作者:郑予禅,原名郑莉,燕园心理资深心理咨询师,国家婚姻与家庭指导师。

·燕园心理:专注心理咨询15年,服务涵盖婚恋情感、家庭亲子、青少年、个人成长、抑郁、焦虑、强迫等由于心理问题引起的身心不适等系列问题。北京心理卫生协会常务理事单位。

·如果你也有困惑,想要跟咨询师聊聊,可以联系电话:400-999-8486;微信:bdyybs

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话题:

上文的小测试, 你中了几条?

你身边有这种依赖性人格的人吗?

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