看完电影,仿佛中毒一样沉醉在最后Elio悲伤、失望、怀念、祝福交织的情绪里……让我想起自己想做却没做成的梦,想爱却没爱的人。

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又看了一遍《初恋这件小事》。

我以为每一段新的开始,记忆都会留白,可还是不小心偷了胶片。我以为我们荒诞的邂逅会逐渐在时光里淡去,可原本一个个支离破碎的片段却在不经意地拼凑,脑海里变得愈加清晰。

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年轻时的喜欢好纯粹,可能以为一个健壮的背影,一个爽朗的笑声,一个看似傲慢的口头禅…

爱情的样子

电影的海报上说,89%看过影片的人会深深地感同身受。我很庆幸,我是那89%中的一个。

安东尼穿行在墨尔本的街头,让我很自然地想起了你。想象着你在国外的生活,不知道是不是也这样一个人,时而忙碌,时而孤单。菜都没有切过的你,是不是可以把自己照顾得很好?声声说着没有什么朋友的你,是不是认识了很多不错的新朋友?漫步海边,爬过山丘,穿越林间的时候,你会不会偶尔想起我?

爱一个人好难

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如果你是九零后,如果你还单身,我想以过来人的经历告诉你关于爱情的几个不为人知,而你应该明白的道理。

看电影的前半部分时,我笑得前俯后仰,完全控制不住。望着星空,她一个人傻傻地用手指将星星连成他的名字。在他为别的女生拍照的时候,她装作无意地在他面前摆POSE。朋友们为了让小水变得更白,在她身上抹了很多乱七八糟的东西,以至于她去找阿亮时,身体上裸露出来的部分都是黄黄的。排练完之后,看到掉在地上的阿亮的电话号码,她只得装作一瘸一拐地踩着纸条消失在他的视线里。这些小女生才会做的事情,看起来很幼稚可笑,但却很真实。

前两天,你说你现在可以吃辣了,我讶异于这个不小的改变。一瞬间,我真真切切地感受到了时间旋转的力量。不仅仅是时差,还有习惯。总有些东西在悄然变化着,以至于忘了我们最初的模样。

你的初次登场似乎就打乱了我的节奏,但我在妈妈前假装一无所知……然而对你的主动示好我当然也必须装作不舒服,我的敏感、自尊不允许我主动示好,我不能让别人看出来是我先对你好奇的,我要跟你划清界限

宁缺毋滥

而当看到小水终于鼓起勇气向阿亮表白,却看到衬衣上写着别人和他的爱的宣言,她失态地跌落泳池时,我终于还是忍不住哭得一塌糊涂了。以为再也见不到站在面前的这个自己暗恋了三年的人,她是需要多大的勇气才敢对他说出那句她早该告诉他的“我喜欢你”。可结果,竟是这样的无疾而终。她甚至都没来得及问他一句,你喜欢我吗,心理的最后一道防线就已经被摧垮。可即便是这样,她竟还是强颜欢笑,咽泪装欢,痴痴地说着,很合适呢,很可爱的一对呢。这样子的她,在他面前,尊严什么的,都变得不重要了。

墨尔本的星空很美,和你拍的星空很像。北京已经连续半个多月没有出现蓝天白云了,太阳在大多数的时间里也隐匿在昏天黑地的雾霾下。西半球温暖如春,东半球天气骤冷。说好的同一片天空呢?明明是两个异步时空。

你见,或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念,或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟,或者不跟我 我的手就在你的手里 不舍不弃 来我怀里 或者 让我住进你的心里 默然相爱 寂静喜欢

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“宁缺毋滥”这个道理,我想每个单身的人都应该要懂。简单讲便是对于不喜欢的追求者要果断的拒绝。不要暧昧,作为女生,暧昧你输不起。也不要因为其他原因,就选择将就自己的爱情。将就的爱情会使你相处起来很累,当容忍到一定程度后便是草草收场,最后人不但累,心会更累,也会因此对爱情产生抗拒心理。

电影中有很多的情景,是那么遥远,却又是那么熟悉。站在操场上看男生打球,其实只是在看他一个人。离他很近的时候,总是会刻意注重自己的外表,生怕自己在他面前丢脸。为了他拼命地努力,以为他不喜欢她戴牙套,便着急得去找医生。和他的兄弟朋友混在一起,只是为了找更多的机会接近他。被他看见和别的男生有些亲密,会生气地急于想撇清。一个人在夜里静静地看书时,总会不自觉地想起他,然后傻笑,可一想到自己是如此地卑微,卑微到他可能都不知道自己喜欢他,还是会难过地哭出声音。

有一只兔子,它叫不二,它只属于孤单的安东尼。在时钟的滴答声里,不二陪安东尼度过了漫长岁月。你,也叫不二。像一只飞鸟,你在我的生命里轻轻划过一条痕迹,然后奔向苍茫的天际。

这是仓央嘉措的一首诗,《见于与不见》,一首心胸坦然而青春晦涩的诗歌,一下打到我的心里,让我想起自己那段晦涩的初恋,不,只能算暗恋,但是你的柔情我却永远不懂。

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你的柔情我永远不懂

女孩总是比男孩成熟,她的美丽和我的不堪,让我只能把欢喜放进心底。

那年夏天世界杯,学校异常热闹,从来不踢球的我们也在操场上肆意撒野,中国队进世界杯决赛了,爱死米卢了,半夜里我们爬围墙出去看世界杯,最终我们国家队捧了8个零蛋回来,不过那段激情燃烧的岁月让我们的青春永远铭刻,记忆犹新,一生难忘。

世界杯是输了,但她却走进了我的心里,她不知道,其实我也不知道,不知道什么时候开始我开始盯着她发呆走神,在我心里她就是班花,校花,虽然别人不是很认同,但我却认定无二。

那个夏天由于文理分班,我分到了这个新的班级,我的前面是一个喜欢穿白衬衫的女孩,她有一双美丽的大眼睛,还有圆圆的脸蛋和好看的酒窝,刚开始并不在意,只是觉得这个女孩给人的感觉清新脱俗,出水芙蓉的感觉,和她在一起说话特别舒服。

每次上课,我特别喜欢和老师互动,老师说话慢点,我就把他的词抢了,有时抢的不对,就会引起同学们的哄堂大笑,但是我特别享受惹大家大笑的感觉,慢慢的我在班里就有了一个外号,叫癫子。

她也喜欢和我聊天,很多女孩也喜欢和我玩,时常转头过来和我说话,很多男生说我有女人缘,我自认为很得意。那时她喜欢和我讨论问题,有时开个玩笑,她就掐我一下,我就越得意,慢慢的她开始住进我的心里,她就成了我的女神,那也是我高中时代最快乐的时光,只是一种淡淡的喜欢,没有一丝杂念。

由于我是住校生,她周末都回家,周末不在学校,她不在学校我就感觉少了很多东西,感觉校园生活好无聊,无所事事,行尸走肉,一个周末的时间好长啊。有时看见一个穿白衬衫,身材差不多的女孩,就以为是她,甚至偷偷的跟在后面,当发现不是的时候,就会非常失落。过了周末,上课了,我就整天都特别高兴,总想在她面前表现,但从来不敢对她说,我喜欢你,但自己真的喜欢。这种校园感情,单纯,纯洁,简单到只有一种带点喜欢的友情。这种感觉非常美妙,但终于会被人打破。

有一天,我们俩在一起玩得很高兴时候,被同学背后说,她们是不是在谈恋爱,顿时我们如触电般分开了,以后再也不敢这么肆无忌惮的打情骂俏了,她也有意识的不再转过来和我玩了,心里真的好苦恼,我的确喜欢和她玩耍,但这是友情,不是爱情,怎么会被人指点呢?

事后我才知道,喜欢她的人不只我一个,还有她的隔壁,我的同桌,还有一个外号书记的男生,,当然也有喜欢我的女生,比如小黑妹,注定这段坎坷一定要到来。

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爱在心口难开

我的勇气不够强大,你的柔情我永远不懂。

那是2003年的非典,全国都处在一种恐慌的之中,学校是一个人口集中的地方,随时有可能暂停学习,我对她的感情也要暂停。不过那天真的来临,我却毫无防备,不知所措。

有一天,她把我叫到教室外面,交给我一封信。

她说:这是你的同桌给我写的一封情书,你觉得怎么看?

我当时真是矛盾,说我无所谓可以报复一下,前段时间她对我的冷淡,对她隔壁的热情,说我在乎,说明我也喜欢她,但是我没有这种勇气,心底真的佩服我的同桌,太有勇气了,但是明明知道我也喜欢她,怎么还和我抢,太不道德了吧。我一时语塞,不知道讲什么好。

她说:我们一起到操场走走吧!

我当时冒出来一句,你自己去吧!

事后,我后悔了,你怎么这么没勇气呢?

之后我就没和她再讲过话。

过了几天,由于县城发现非典病例,还有20天左右就要高考了,但是考虑疫情严重,全校要开始放假。当班主任到教室宣布全校放假半个月,我真的不敢相信,那时想的最多的是和她还没开始就要结束了,但是又不没那么大的勇气告诉她,我喜欢你。

就这样,怀着极不愿意的心情离开了学校,怨那个从北京非典回来的病人,不是因为耽误了我的高考,而是让我没有机会再和她表白,在北京感染非典还跑回来干嘛?

回到家里,听到放了一首歌,周华健的《覆水难收》,爱到尽头覆水难收……,歌词一字一句的就像在诉说我的心情,眼泪禁不住的往下流,第一次体会到这首歌的悲伤,原来没有经历过挫折不足以谈人生,不经历过失恋不足以谈爱情,真的听懂了情歌为什么可以把我们唱哭,因为它唱到了你的心里。

接下来的日子里,我想给她打电话,又不敢给她打,于是我就给她的好姐妹打,问问她在干嘛,偶尔听到她哪里玩了,和别的男生去哪里旅游了,心里的醋瓶子打翻一地。

心思完全不在学习上,满脑子的想她,那个小巧,机灵,冰雪聪明,经常穿白衬衫,有浅浅酒窝的女孩,恨自己就没有勇气说一声我们去走走吧,那样也不会留下遗憾了,耳机在边重复播放着陈慧琳的《记事本》和周传雄的《寂寞沙洲冷》。

翻开随身携带的记事本

写着许多事都是关于你

你讨厌被冷落习惯被守候寂寞才找我

我看见自己写下的心情

把自己放在卑微的后头

等你等太久想你泪会流而幸福快乐是什么

爱的痛了痛的哭了哭的累了

日记本里页页执着记载着你的好

像上瘾的毒药它反复骗着我

爱的痛了痛的哭了哭的累了

矛盾心里总是强求劝自己要放手

闭上眼让你走烧掉日记重新来过

我看见自己写下的心情

把自己放在卑微的后头

等你等太久想你泪会流而幸福快乐是什么

爱的痛了痛的哭了哭的累了

日记本里页页执着记载着你的好

像上瘾的毒药它反复骗着我

爱的痛了痛的哭了哭的累了

矛盾心里总是强求劝自己要放手

闭上眼让你走烧掉日记重新来过

爱的痛了痛的哭了哭的累了

爱的痛了,痛的哭了,哭了泪了,

眼泪就在这爱与痛中留下,心真的感觉到了痛,人生第一次知道了爱一个人真的很痛,心痛,重新来过,怎么能重新来过呢?那是第一次对一个女孩动心,以后再难找这种感觉,一直住在心里,所以仓央嘉措的诗刚好映照了那种可望不可及的渴望。

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爱就如一本话剧

你说的话我永远不懂背后的情意,或许此生本该有缘无分。

高考如期举行,考完后,我觉得脑子真不好使,做题怎么还在想她啊,成绩可想而知,我落榜了,她考上了一所二本类大学,我真心的祝福她,感谢她让我体会到了人生中最真挚的情感,爱一个人的感觉。

有一个同学考上大学请我们一起去喝酒庆祝,她也去了,那天我们在一起,我喝了好多酒,中午喝了下午喝,从下午四点喝到晚上九点,醉得认不清自己,但是自己却没有和她告白,我心里知道我们没有未来了,以前想象过的未来只是一个用来麻痹自己的空中楼阁,喝完酒后,第二天我们从同学家一起走出来,有那时一起玩的最好的几个同学,真的好感谢你们,在我内心极度失落的情况下,你们带来了欢乐和笑声。

时间匆匆而过,我恨自己没考好,背上行囊,踏上了去深圳的列车,打工的日子,就如行尸走肉,实在干不下去了,再一次回到了教室,回到了高考复读班,同样的班级却是不一样的人,整天只是活在自己的世界里,到毕业时都不认识班里的同学。那时我开始给她写信,在文字里我把我的想法全部告诉了她,我告诉她我一直喜欢你。不久就收到了来信,她告诉我有一个男生对她很好,她有男朋友了。我看到回信,心里倒是坦荡了很多,没有了醋意,或许是我成长了,想起了一首歌《请你一定要比我幸福》,在信中衷心地祝愿她比我幸福。

时间的年轮,开始转动,之后我没有给她写信了,看了一本路遥的《平凡的世界》,深深被田晓霞对孙少平的爱情给折服,或许我的那个她没有田晓霞的痴情,但我的情一定不比孙少平的爱少,慢慢地我懂得了,爱一个人不是得到,而是付出,你若安好便是晴天。

复读的结果还是不理想,我再次落榜,这次我没有埋怨,心中坦然,静如秋水,平淡无奇。后来我选择了从军,让自己像孙少平那样,让苦难和磨练来涤荡自己的内心,我要做一个强大的男人,到了部队我拼命训练,将自己折磨到没有一丝力气,部队的生活,让我再次充满了向上的激情,过去的就让她过去吧,我要用自己的双手创造自己的明天,经过两年的拼搏,一张军校通知书到了我的手上,终于实现了我的大学梦,我可以再次和她平等了。

大学毕业后,在家里的一次休假,我和再次相遇了,在微风拂面的赣水边,她没有了那时少女的清纯,多了几分成熟和美丽,我们一起聊着一些无关痛痒的话题。

“你现在有女朋友吗”

“有一个,在谈”

“我有一个妹妹,今年大学毕业了,在家没有找到工作,老妈催她先结婚,你那里有没有合适的对象?”

“我那里没有,可惜我有女朋友了”

“我本来也是想介绍你的,我觉得你挺合适的”

“你妹妹就算了,要是你我还考虑考虑。”

“我马上要上火车了,再见”

“好的,再见”

后来,听她的闺蜜告诉我,她结婚了,但是没有请我,我问为什么?

闺蜜说,不想告诉你呗。

什么时候认识的,她们结婚怎么这么突然?

今年认识的,认识没多久就结婚了?

哦,去年她还说介绍她妹妹给我,这么快自己都结婚了。

还是她比较幸福,我又分手了,不知道她妹妹结婚了没有。

她妹妹早嫁出去了,比她还早结婚。

好吧,我是没戏了,祝她幸福吧!

人的情感就是这样,在对的时间遇不到对的人,对的人遇不到对的时间,暗恋,就是一幕没有开始就要结束的话剧。在情窦初开的年纪,暗恋打开了一扇多彩的大门,里面的欣喜让我们神魂颠倒,痛苦却让我们刻骨铭心,它让我们学会了成长,却在心底的最深处打下最深的印记。

但你似乎不懂我的用心良苦,就那么跟小女生跳舞亲吻,我只能向你证明我的魅力一点不比你差,我也是有市场的。但可是,可但是你终究是你啊,不是其他任何人怎能让我不上心……

而如果追求者即使不是你一眼就心动的人但你想给对方机会的话就把战线拉长点,看下他的人品。我曾经遇到了这样的一个追求者。实话讲他确实不是我喜欢的类型,但是我们很能聊的来。所以,对于他我并不讨厌。在热聊不到一周后他便开始撩我,说喜欢我。我都打哈哈过去了,装作听懂了也装作没听懂的样子。一直一直他都对我讲情话,比如,深夜发来个想你睡不着、海滩上写我的名字加我爱你、比如把我的照片打印了放在钱包里……坦白讲,我差点就被沦陷了。

我有时也会想,其实,你会不会也像阿亮那样明白,在那些日子里,我也曾这样默默地关注你,也曾这样小心翼翼。不然为什么,当我的课本,笔记全部被人偷走,我一个人坐在教室伤心地哭时,本来应该在操场上做广播操的你会出现?可那时的我,没有小水那么勇敢。那句我早该对你说,却一直没有说出口的“我喜欢你”,在我心里一藏,就是7年。

岁月很漫长,记忆很短暂,想念的人很遥远。
安东尼说:
想和思念是不同的。当我想一个人的时候,我的脑袋还是很清晰;可是思念时,我的脑袋把什么都撇开了,除了她,我什么都想不起来了。
其实,我也不知道,我是想念你还是突然想起你。
就像,我读不懂你的沉默,是难过还是敷衍。

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不过还好,几次见面约会聊天后,我了解到他的人品不怎么样,外出旅游,自己信誓旦旦的讲回来给我带特产,结果没有…恋爱见人品,油嘴滑舌满嘴跑火车甚至不守信。这些都已足够让我清醒的知道其实他没有那么喜欢我而已。于是,我讲明了原因,跟他做了了断,然后删了他的QQ。当然我还是很感谢他对我的一片热情和喜欢。

阿亮在离开之前,把他偷拍到的她的照片做成了一本相册,放在了她家门口。原来,从一开始,她就已经赢得了他的心。可也许是因为答应过好兄弟,他不能接受她的表白。之后9年,他们再也没有一丝联系。直到小水回国,参加了一个访谈节目。阿亮也被邀请到现场。当小水再次见到他时,竟还是会紧张地挠脖子。主持人问小水,有没有什么话想对阿亮说。她呆呆地看着他,吞吞吐吐地说,学长,结婚了吗?阿亮的内心应该也是很纠结的,可这次,他终于也勇敢地对小水说出了他内心的全部思念。他说,其实,我一直在等那个人从美国回来。

大多数人喜欢花开,而我钟情于花落。樱花凋零,漫天飞舞的画面是我浪漫的追寻。
你曾问我:“你喜欢哪里?”
我说:“文艺、空气清新的地方。”
“东京,京都。”
“蛮好,我好喜欢樱花呢。”
“你去我也去。”你对我说。
其实,有些话,我清清楚楚地记得,却不能认认真真地听。大概,你只是说说而已。
“你想我吗?”
“说想你,你会回来吗?”
“不会!”
是的,你不会。所以,就这样吧。未来,谁知道呢?
那些喜欢的人,还会遇到吗?那些喜欢的事,还会记得吗?

我用眼角余光偷偷看你,在必经之路等你,找尽机会陪你,渴望在你的世界刷存在感,世间的看似巧合看似不经意何尝不是我良苦用心的……

后来,再遇到自己不喜欢的追求者时我便学会了坚定的拒绝。如果我喜欢你可能是你身上有我能看见的闪光点,但如果我看不到,那就谢谢你的偏爱,能做朋友,我不拒绝,如果不能那就祝你早遇良人,再见。姑娘,记住对于爱情要宁缺毋滥。

影片到这里,就全部结束了。有点狗血,有点唯美,有点王子公主式的浪漫。我不得不承认,这样的结局,是我最想看到的。可是,却是我得不到的。

陪伴是最长情的告白。你走了以后,只有耳机里阿信的声音,伴我同行。走过孤单,走过绝望,走过迂回漫长的日日夜夜。而臆想中的星空,像不变回忆陪着我。

雕像前你夸我什么都懂,我说我其实真的东西什么都不懂。其实你不明白我真正感兴趣的是你啊,只有你啊……我想知道在你心里我是什么角色,是熟人,是朋友还是有那么一点特别,但你什么都没有说,让我也不敢再上前,怕破坏我们本就易碎的关系……

相信缘分

熄灯以后,一个人呆坐在电脑前,听着《爱情》里,莫文蔚执拗地唱着“若不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意。每个念头都关于你,我想你,想你,好想你”,我到底还是沦陷了。很压抑,也很无奈。

偶尔,你会在微信里给我发你那边正在播放的五月天的歌。我静静地听,觉着这熟悉的歌声来自异国是件很奇妙的事。

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相信缘分的前提是不拒绝爱情。如果你想拥有爱情,请做好不拒绝爱情的准备。九零后我们最小的也基本上都上了大学,所以对于爱情应该大胆而又主动。男生遇见喜欢的女生可以该追的追该表白的表白,再犹豫就注孤身了。女生遇见喜欢的男生也可以主动出击,不过千万不要相信什么“男追女隔座山女追男隔层纱”如果两情相悦还好,不然你只会掩纱流泪,泪积成海。

可你相信吗?直到现在,我还是相信爱情,相信在这个世界上,总会有那么两个人,是命中注定要在一起的。

怪兽要结婚了,阿信的绯闻上头条了。
两年前,怪兽在微博里写:今天终于回家了,虽然我并不真正拥有家。而今,他终于要有一个真正的家了,他终于不用一个人煮饭,不用一个人回到家面对冰冷冷的屋子了,JOE姐也不用大年初二来给他带啤酒和吃的东西了。终于有人陪他一起吃年夜饭,陪他做想做的事,陪他一起走遍这个世界。笃定了一生的执手,他对她说:让我照顾你。“团长大人,你值得拥有真正的幸福。”我衷心地祝福着。
阿信呢?无论绯闻真假,我始终无法无动于衷。

你终于告白了,虽然是那么模糊不清,没有承诺,没有未来,没有星空夜下的惊喜……有的只是那么不经意的一句话,但推开我的手,让我还能怎样勇敢……我在心里说过很多次放弃,但是我舍不得……

当然,面对有好感的男生,女生不妨对其身边人放出话,比如装作不经意的样子提到喜欢的那个人顺便夸下其身上优点。其实这样做是在给你和你心上人创造机会。你想想,对于别人的爱情,每个人都八卦和好奇。荷尔蒙的分泌以及青春(对,我认为我们九零后还是满满的青春)的躁动,你的好评会被人误以为好感,然后以讹传讹的理想化,最后传到你中意的那个人耳朵里,久而久之便有好事佬(月老)的牵线。比如会戏谑多事的讲,互相留个联系方式呗!到这里,你要主动了,给了号码就加,聊天要主动大方,喜欢就开撩,撩完就约,感觉好就表白。

只是如果,以后陪在你身边的那个人注定不是我,我想,我也会像小水对阿亮那样地给你我最后的祝福吧。你的幸福,我给不起。可我最想看到的,是你很幸福。

我走在北京夜幕中,把自己紧紧裹在厚厚的大衣里,思绪狂放到光年外。即使在黑暗里,我也想把自己藏起来。远离世界的喧嚣,将混乱掩埋在时空的洪荒。耳机里循环播放着《而我知道》:
而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬
然后,我的眼泪不听话地飚出来,亲爱的不二,我想我听到了剥栗子的声音。小樱说:那是心碎的声音。

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真的,我跟我家段先生就这样认识的,准确讲我就是用了这种手段对他进行攻击的。想想当初,如果我害羞没有加他QQ我们就不会有后面的故事了。想到这里我就由衷地感谢那个很靠谱的“月老”,段先生的一位同事。当然,我也知道我们有缘分,让我过了二十几年的光棍节后他才来,不过还好不晚。所以啊,单身的你更要相信缘分,不拒绝爱情,不吝啬你的喜欢。

突然很想再看一遍《梦里花落知多少》,突然很怀念那个时候的自己,突然很想告诉你,暗恋,其实很美呢。

“早晚有一天,他会结婚的。”你曾经对我说,我身边的朋友也这样对我说。
“我不听,我不管。”我就是个倔强的偏执体,有时候我对这样的自己也无可奈何。
为什么会喜欢一个那么遥远的人?因为他会发光啊!他就是那个温暖的人,他就是那个说
“我不愿让你一个人”的人,他就是那个任何时候让我想起都会弯起嘴角笑的人。

也许是你也害怕遗憾,也许是你终于感受到我炙热的爱,也是是你终于正视自己的心。我们终于短暂的在一起,跟你一起看过的星空永远留在我的记忆里……

勇敢去爱

我希望他幸福,我只是难过给他幸福的那个人不是我。我无法想象,有一天,他的温柔,他的温暖,他的爱,全部给了她。心中无别人,是他一早设定好的诺言。

你终将离去就如同开始时知道的一样,在这一天来临时,我没哭,我希望你记我最最好的样子,我倔强的穿着比我大好多的你的白衬衫送你,心里暗暗的想这是你最爱的白衬衫,不论你会不会记得我,但从今以后你穿白衬衫就会想起这件也自然会想起我……请记得我,因为我肯定会记得你……

我相信大多数的我们都有过暗恋,我也有。所谓“勇敢去爱”的定义便是,作为九零后,现在是我们该大胆勇敢地去向心里喜欢的那个人讲出我喜欢你的时候了。网上有句流行语叫每个单身的人心里都藏着一个不可能的人。这句话充满了忧伤和无奈,其实很多时候不是对方不给我们机会而是我们自己暗恋的太过于卑微,不给自己去表白的勇气。其实,如果真的喜欢一个人的话就表白吧,即使失败,却也给了自己一个交待,才能遇见对的人。而你也终究没有辜负自己没有辜负青春。另一方面,那万一成功了呢?

因为他,我也认识了好多人。你,小翔,肉包姐,Niki哥。还有你的ollie,Niki哥的酱酱。哦,对了,它们是两只萌猫。

许久不见,我也能一下听出你的声音,那个磁性的在梦里魂牵梦绕的声音,那个我仔细回忆就会哭的声音,那个能把我心揪起来的声音……我装作不经意的开起玩笑,但答案却是最坏的结果。我最后一次尝试的说:其实我父母知道咱们的事……我希望能给你点勇气,过来带我走的勇气,迎接世人异样眼光的勇气,爱我的勇气!但你的回答官方、有趣但疏远。我终于知道我还是要摆正自己的距离,我们此生无缘,但我真心的祝福你!至于此后我什么时候会忘了你,我也不知道……

讲讲我的故事,一直到今天,我跟一个相识七年的老朋友绝交了。原因是我喜欢他,从高中初识起,一路走来到大学。我参与过他恋爱状态的生活,也参与了他单身状态的生活。我们关系很好,他自己也说过我是他玩得最好的女性朋友之一。当然,这句话是我跟他表白后他委婉拒绝时的回答。我是在他单身三年后跟他表的白。暗恋他那么多年,也可以想像的到决定表白的我鼓起了多大的勇气。这些勇气里包括我们将被破坏的五年之久的友谊,包括他会对别的女生的温柔我想要的深情…

Niki哥喜欢摄影,我也喜欢,可我没有专业单反,所以只是用手机随便拍拍。
我一脸傲娇地说:“阿信不是说过吗?拍照的意义在于,人生微凉时可以用回忆取暖。”
Niki哥说:“所以,阿信说的话,你都记得喔?”
我一时语塞,说:“也不是啦,因为有的话真的很有道理啊。”
幸好只是语音通话,他才没有看到我尴尬的脸。在Niki哥面前,我还是不愿意承认,我怕Niki哥会把我归于脑残粉的队列,那就糟糕了啊。大概,是因为Niki哥离他很近吧。
我对Niki哥说:“我好想去台北,明年年底我想去看跨年演唱会。”

© 本文版权归作者  董冬冬咚
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喜欢一个确定是不是属于我的人时会看谁都像情敌,为了确定这份关系,所以我选择跟他表白。被他拒绝后,我默默地哭了好几次。白天哭,晚上哭,反正想到就会一个人,默默地哭。那个时候,哭的情绪里有委屈更多的是不甘心。出于散心,打着见老朋友的旗号,我带着室友去了他所在的城市。抵达那天,他翘课了,跟我们及共同朋友汇合了。

这个念头日复一日在心底徘徊,愈演愈烈。我想去北投看看他曾经长大的地方,尝尝他最喜欢吃的绵绵冰,逛逛他读过书的师大附中,登上台北101大楼俯瞰这个他生活的城市。喜欢一个人,就是想去他的城市,呼吸同一片空气,看同一片风景。所以,我才这么爱台湾吧。

说实话,那次见面我有点尴尬,而他也是小心翼翼着。朋友安排的爬山项目,他跟我的室友步调甚是一致,看见他一路照顾着她,可怜的室友成了我嫉妒的炮灰。(现在想来,也终于明白他对她的好不过是因为她是我的室友。)记得直到离开,坐上回校的列车上,我泪眼模糊几乎是生无可恋地删了他所有的联系方式,包括刚加上,朋友圈却早已被我翻个底朝天的微信。我知道,如果得不到他的爱情,我真的没办法跟他做朋友,因为我做不到看见他以后秀恩爱的样子。

为了方杰,小樱去了日本。最后,方杰走了,小樱留下了。爱情走了,梦想还在。Alice发出了她特有的频率,前方有个城市在等她。我还在路上,强烈的预感在召示着我,我追不上他了。于是,我蹲下来,哭了。

我决定忘记他,可是忘记一个人确实不容易,每次想起也总是会哭。不得不说,时间是个好东西,就这样哭着哭着就淡忘了,忘了我还喜欢他。后来偶尔也会想起,也会梦到。想起的是初识的情景,梦到的是朋友身份的友好。一直到现在,也会偶尔想起他,没有再流泪,更多的却是后悔。不是后悔跟他表白了,而是后悔删了他的所有联系方式,后悔退了那个有他在的好友群。好想知道他的近况,好想看他幸福的模样,好想拾起那七年的友谊对他讲我们继续做朋友吧!

安东尼说:“我原以为亲眼目睹自己喜欢的人,爱上另一个人,会很难受;想不到,当看到自己喜欢的人,失去一个人的时候,会更难过。”小萱失去安东尼,安东尼失去小樱,勇气消耗殆尽,眼泪幻化出唯美的光,在岁月中释然。
365bet亚洲官方投注其实很美呢,你的柔情我永远不懂。总有一天,我会失去我生命中最重要的他。我知道,这一切我全都知道,我就是受不了。

如今放下了他,也成全了我真正的爱情。我感激他当年的拒绝,不然不会有如今我遇上段先生的情缘。真的,在爱情面前,你只有真正勇敢的去爱一次,奋不顾身一次,你才会知道自己想要的爱情是什么样子的。所以,如果你有暗恋在心的人,勇敢一点,大声告诉ta。记住宁愿被拒,也不要因错过而留下遗憾。勇敢去爱吧!

我想,我还是会去台湾。去和Niki哥喝杯咖啡,去看看酱酱,去温泉路34巷完成最后的告白。向执念说再见,向他说再见,向疼痛说再见,向青春说再见。

珍惜自己

小翔马上也要去澳洲留学了,虽然没有见过他本人,但他是个好孩子。他在微信里给我唱《温柔》,虽然好几句都走了调,但是我还是觉得很nice。突然间想起我生日那天,你给我唱了《happy
birthday》,那是我听过最动听的版本。

最后,也是最重要的一点。珍惜自己,好好爱自己,才值得别人去爱,也才能更好的爱别人。爱自己不仅仅是照顾好自己,还包括要让自己越来越好,越来越优秀,从而越来越自信。如果你觉得自己胖,那就减肥;如果你觉得自己不美,那就学着打扮;如果你觉得自己不富,那就努力赚钱……

我是个拥有小幸运的人,我拥有一把彩色气球。不小心松了手,气球飘向不知名的远方。我失落极了,站在原地不知所措。那天,我也找到了自己心灵的碰撞,我甘愿为它做着一只地鼠。我也不知道未来自己会去哪里,但跟着心走,总没错。我们都会有各自的生活,在小小的世界里,发出属于自己的频率。

如果这些其中有会使你在爱情面前自卑的缺点,那就在他来之前跟这些再见,然后带着自信去见他,去见你想要的爱情。我相信缘分,也相信爱情,更相信每个人都有属于自己的归宿。我希望,你也早点遇到ta,遇到爱情,然后开花结果。愿有故事的爱情都有个happy
ending.

樱花簌簌飘落发出窸窸窣窣的声音,金属随风转动发出哗啦哗啦的声音。当一切归迹于无声,破碎的心总有一天会为另一个人愈合。
365bet亚洲官方投注其实很美呢,你的柔情我永远不懂。最后的最后,安东尼对小樱说:有我在。电影院昏暗的光线里,我看到了你,看到了他,看到了我自己,我哭地一塌糊涂。
几天前,我写下了这句:To be with you , 却忘了寄给你。

愿你早日遇到你的李圣经南柱赫

不二,不二,How are you?
很好奇,有一天,摩天轮停住,咖啡杯不跳舞。你猜,我会不会再次遇见你?

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